5 days

I couldn't even go a week without feeling horrible again...what a loser. Such a failure...I tried you can even ask some people. i don't care how many times anyone tells me that I am this "great person" bc i won't believe it. I feel it's all lies. I know everyone is just so tired of me and my attitude. I always get so stuck to people, to a feeling, to my ideas...Oh, I just wish I was shallow. Shallow people don't seem to have a problem with the way things are. They just don't care.

People seem so distant and unreal. man, i thought i was going to make it this time. i thought i could bring myself up and keep it that way. "It" always comes back though...it sucks me in and i can't get out. I need someone to help me i can't do it alone. I just can't!!! I don't wanna die really...

Perdiendo la batalla...

Nunca aquella mujer habia llorado tan fuerte...como una niña, pero con un dolor tan profundo que no era lastima por si misma. Era algo tan oscuro, tan sin explicacion, como el cual solo una mujer puede tener...un ser tan extraviado, vagabundo, sin dirección, sin consuelo, con un muro de por medio, desvalida, despreciada por si misma...ay como duele! como duele tan dentro tan dentro en lo mas profundo de aquella niña dónde no sabia existia. Lloraba y Lloraba e imploraba ...ayuda y aquel dolor no desvanecia. Estaba sola, y aquellos llantos y el viento eran lo unico que escuchaba, pero como dolia por dentro. Un dolor del alma, del corazón, ese corazón quebrantado.
Queria la muerte, pero queria vivir a la vez e imploraba por ayuda...lo unico que la ayudaba era seguir derramando lagrimas y su llanto era tan fuerte y estremecedor..como anciaba el fin...como anciaba no tener emociones, corazón, no existir, e olvidarse de todo, de ella, de el, de todos. Ni un frasco de pastillas le daba seguridad...tenia miedo, no se atrevia... El dolor era demaciado, mas fuerte que el anterior y asi permanecio llorando, estremesiendose en medio de la soledad y el vacio mas grande que ella misma....

y los segundos se hacian horas y lo que parecian minutos se hacian años...esta perdiendo la batalla esta perdiendo porque le es tan dificil vencerce a si misma esos sentimientos tan desagradables y esos pensamientos tan ruines...no quiere ser cobarde, jura que no quiere ser cobarde.

oh Jah!

vencida despues de todo...

Ya me canse. Ya no puedo decir que quiero salir adelante. Ya estoy harta de mi vida. Me quiero morir. Y es que ya no quiero seguir mas aqui en este mundo mendigando amor. Y es que me duele mucho, me da mucha tristeza. Siempre me invade la tristeza. Me repudio a mi misma por ser asi, no saben como...ustedes no saben. Odio mi forma de ser, tan depresiva siempre, tan negativa. Y es que yo se que a todos les molesto. Yo lo se, Siempre lo eh sabido. Solo me quiero morir, morirme con mi tristeza y olvidarme de que alguna vez existi asi como los demas nunca mas se acordaran de mi. Quiero desaparecer en el viento y penetrarme en la nada, es ahi donde correspondo...es ahi. Ya no habra mas sentimientos, estos que me destruyen por dentro y que acaban con el amor que alguna vez alguien me haya tenido. Soy yo la culpable por mi maldita forma de ser...ahora entienden porque me quiero morir? no verdad..no entienden. Nadie nunca lo sabra, nadie.

La mujer ideal

cual es la chica ideal? la que se preocupa por sus uñas? la que siempre esta cuidandose que no se le dañen las manos? o la que siempre quiere andar de compras y en el salon de belleza..quizas la que usa perfume, o la que habla de su novio todo el dia a toda hora, la que presume las cosas que tiene alomejor...la que es coqueta o sexy? la que usa lapiz labial o maquillaje en general. ah ya se! la que es bonita...si la que tiene una cara impecable y un cuerpo perfecto...hmm sera la que se cree debil para hacer trabajos pesados, la que se preocupa por no perder la figura, la que se desvive por agradar a su esposo/novio? una que hable mucho alomejor...o la que camina sexy si, la que tiene una voz femenina..hmm

que mal, resulte no ser la mujer ideal entonces...

Asfixia

Sin inspiración y sin tinta, a base de rayones vacios, conectandome con mi tormentoso interior, en el silencio falso y gastado en dónde frenéticamente el exasperante bullicio de mi mente me traisiona retando al tiempo infinito, liberando asi al implacable frenesí, en un mundo aturdido en ideas oscuras, en gritos sofocados y desecho en miedo y confusión toxica, siguiendole al mortal y desbocado desafuero, del cual deseosa estoy de ser excluida, pero soy dos en una provocando en mi ser una espléndida revolución total. Buscando mi triunfo, buscando mi ansiado ser perdido en el olvido.