InViNciBle MiNd

Again!!!!

2008-08-20T01:27:00.000-05:00

I had lost the password to my blog and it took me months to reset it because it was kind of difficult since i changed all the e-mails I had used on the blog; not very smart.

If there is any one out there, say hi!

TIME

2007-01-07T23:47:00.000-06:00

Sigo pensando en el tiempo. Sigo pensando en la vida. Cuando en realidad, deberia de estar viviendo al maximo lo que tengo. Sin embargo, no lo hago como deberia de ser. Siento como si hubiese perdido años de mi vida y como si no estuviese poniendo manos en el asunto. Me repito que ese es el pasado y que ahora llevare la vida que a mi mas me guste al lado de la persona que mas amo...pero igual, me entistrece recordar los años perdidos en la oscuridad y en el pasar del tiempo, que aunque ya recogidos por el reloj, aun me duelen. De alguna manera tengo que derrumbar la pared que me impide continuar con mi vida ...y sobre todo, al lado de la persona que amo.

Hoy no se que siento

2006-12-16T02:09:00.000-06:00

siento odio dentro de mi.....

Me siento basura, me siento mierda

Me siento puta

puta!

puta!

puta!

puta!

puta!

puta!

es lo que resuena mi cabeza me grita.... que soy una putaaa!

voy a explotar

No se que tengo

2006-11-03T01:36:00.000-06:00

Tengo, tengo, tengo, tu no tienes nada... tengo dos ovejas
Una me da leche, otra me da lana... la, la, la.. no me acuerdo mas

Llevo días pensando que mi vida no la he sabido vivir... siento como si los mejores años de mi vida no los hubiese vivido y al contrario de mucha gente, me pase el tiempo encerrada en un cuarto escuchando las ordenes de papá. Me da mucha rabia. Es como si hubiese renunciado a pasar tiempo con "amigos" "amigas"... mas bien no tuve. yo no tengo bonitos recuerdos de adolecencia. Eso me pone muy mal.
No se porque hice eso, ahora me arrepiento mucho...debi de haber insistido mas en salir en disfrutar de algo en tratar de tener bonitos recuerdos. No tengo nada. Solo tengo en mi mente un cuarto vacio, paredes oscuras y penetrantes, un techo blanco y una cama donde pase dias y dias llorando, pensando, meditando, estudiando... siempre encerrada. No entiendo porque hice eso... no lo entiendo. Nunca podre regresar el tiempo y nunca tendre eso que ahora desearia haber tenido.

Wake up!

2006-10-29T21:56:00.000-06:00

Wake up! Wake up! Ugly face.
Wake up to see the mess you've created.
Are you proud to wake up in a distant atmosphere where you are not even sure how to begin breathing?
Does it make you feel good to hurt other people? Feel proud, you've made it.

You hurt those around you, now be proud and sophocate in the salty atmosphere that you've left behind.

Wake up! Wake up! ugly face.
Change the pattern before "it" changes you...leaving you alone, more alone than ever before; this time with a greater bitter taste, with a greater heart- blank- space.

Wake up! Wake up!

Ugly Face!

En crisis

2006-10-27T00:02:00.000-05:00

Una carta a quien quizas sea la mejor persona que me pueda comprender en estos momentos, mi hermana.

- Yo lo se. Yo se lo que tengo que hacer, pero aveces regreso a lo mismo y no veo las cosas claras. Empiezas a malinterpretar las cosas y traes memorias malas a la mente y te ponen peor y te sientes un fracazo, pero es solo aveces. Ya tenia mucho tiempo que no me pasaba, pero yo se que mi forma de ser siempre estara conmigo; solo tengo que aprender a ponerle trampas a mi mente para que no transforme mi mundo en uno negativo todo el tiempo, porque es en ese estado de animo en el que se encuentra por naturaleza. Pero, yo ya no quiero hablar con nadie de lo que me pasa cuando me dan esos ataques de nervios porque siento que me vuelvo loca. Yo no creo que nadie me pueda comprender y es por eso que mejor ya no quiero discutir con la gente eso porque no se, es muy loco. Te sientes estupida contando esas cosas a gente que no te sabe escuchar o no te entiende entonces mejor no me arriesgo.
Tampoco quiero lastima, ni que todos esten encima de mi. Si le hable a mi mamá es porque cuando me siento asi tengo que hablar con alguien rapido para regresar a lo que si es la realidad porque de verdad siento como si en cualquier momento fuera a perder la cordura y yo se que mi mamá me quiere... no se, yo creo que todos mis problemas siempre han sido por que he sentido falta de amor y dudo de cualquier amor honesto que me pueda dar la gente por miedo a que no me sepan corresponder por eso no quiero meter a Gabriel en estos sube y bajas mios que de cierta manera igual me lo llevo entre mis patotas. Siento que el no me va a entender que realmente lo que me pasa... que si lloro sin razon el no lo va a comprender porque la gente generalmente llora por algo y aveces a mi no me pasa asi.
Ademas, cuando estoy asi, generalmente pogo a toda la gente contra mi, es como si mi cerebro no pudiera hacer otra cosa mas que dictarme que todo mundo esta conmigo por sacarme una ventaja, aunque no pueda ni nombrarla y es cuando me doy cuenta que tengo que parar porque reconozco el patron pero aveces no puedo y es cuando me pongo loca. Y cuando me digo que todos estan en contra mia que nadie realmente me quiere o se interesa por mi, no les cuento nada porque siento como si no les interesara y estuviesen pretendiendo solo para que deje de molestar con mi mala cara o mi tristeza...
No entiendo porque la gente piensa que aveces los sentimientos tienen razon de ser y quizas si los tienen pero no siempre tienes la respuesta hasta dias despues, quizas meses, o hasta años. Yo solo se que voy a estar bien, que no necesitan preocuparse por mi. Lo peor de todo es que la gente se incomoda con sentimientos tan grandes como la tristeza... cuando ves a alguien llorar, no sabes como reaccionar cuando quizas la mejor y unica manera que puedes mostrar tu afecto o tu apoyo hacia esa persona es dandole un simple abrazo, pero lamentablemente no es asi, lamentablemente aveces vivimos lejos de los que nos quieren o realmente ya sabemos las reacciones que tienen la gente al ver a alguien triste o llorando.
Hay veces que todo es lamentable.

Te veo...

Extraño mucho a un amigo

2006-09-10T01:10:00.000-05:00

Extraño mucho a un amigo, alguien que me escuche aunque no me entienda. Alguien que solo me preste un oido. Es por eso que siempre extraño a Jannett... ella, ella no importaba que fueran la 1 o 2 de la madrugada me contestaba el telefono. Y lloraba con ella, ella lloraba conmigo y no me reprochaba, solo me animaba.

No se enojaba conmigo ni yo con ella, solo nos contabamos nuestras cosas. Y la extraño mucho, pero con ella siempre fue dificil comunicarse... que complicado, no? Era con quien mejor me entendia y con quien mas complicado era comunicarse o es todavia....simpre era por el telefono, lo cambiaba o simplemente hacia decisiones tan drasticas que no se despedia ni de mi y se iba y regresaba y pasaban meses... y nos volviamos a hablar y compartiamos un ratito... siempre ha sido un ratito con ella nadamas.

Nunca realmente la visitaba, pero yo la llamaba mi mejor amiga....ella me escuchaba, no me juzgaba. Por eso la extraño mucho, porque noches como la de hoy necesitan de una amiga, de alguien que sepa escucharme. Ahora, ahora no tengo a nadie, y me temo que nunca tendre a nadie como ella. La extraño mucho.... lamentablemente, ella tambien me ha enseñado a que los amigos solo aveces estan y no por siempre.

Ya hace días

2006-08-14T23:45:00.000-05:00

Ya hace días que vengo pensando en las fechas cuando yo llegue a este país. Quizas algunas cosas que estan pasando en la televisión me esten afectando demaciado la mente. Me he acordado de cuando yo tenia otro pensamiento sobre este país. Pense que cuando yo llegar a Estados Unidos mi vida iba a cambiar para lo mejor, me imagine lo inimaginable. Me soñaba que iba yo a beber en copas de oro y comer de la mejor comida... creo que jugaba mucho a "la comadrita" o al "tea party" como quizas se pueda traducir ahora.

En realidad, lo que pasaba era que mucha gente hablaba de la vida tan diferente del "norte" también conocido en México como los Estados Unidos. No hay escusa, era inexperta y ya. Yo, con tan solo nueve años de edad, no tenía mucha aptitud para reconocer cuando la gente estaba inventandose las cosas o quizás no queria darme cuenta. Es mas, para que decir mas, yo no me daba cuenta ni de la mitad de lo que pasaba alrededor mio, cuando yo me creia sabermelo todo. Nunca me di cuenta que estaba rumbo a Estados Unidos hasta que vi un McDonalds. Ni siquiera sabia para que se usaba un pasaporte... Era tan estupida, siempre lo he sido. Mis padres nunca nos informaron de ningun viaje a Estados Unidos ni a ningun lado, todo vino de repente... y ahi estabamos ahora, rumbo al "norte".

Yo, por supuesto, vomitando el estomago por la boca y casi por los ojos. Literalmente sentia que estaba con lo de adentro hacia afuera. Estaba delirando mas de la mitad del camino porque pues, tomamos un autobus desde el centro de México hasta San Antonio, Texas y de ahí a Houston. Creí que me iba a morir esa vez. De verdad, yo no crei que iba a sobrevivir aquel vomito incesante, el desmayo, el mareo... todo se veia amarillo para mi. Para mi, para mi siempre el mundo ha sido amarillo. El camino hacia el "norte", infinito, amarillo, y vomitado por mi linda boca.

Ni siquiera me acuerdo cuando llegamos a Houston, pero si me acuerdo cuando estuve en San Antonio, TX. Me acuerdo haber visto por primera vez a una persona Afroamericana. Si, como lo oyen, por primera vez. Ahora entienden que soy estupida, no? Quizas influyo que no veia mucha television, a menos que fueran caricaturas. Quizas no sabia ni donde quedaba Africa, es mas. Enseguida me percate de su olor diferente, la gente Afroamericana tenia un olor mas fuerte y no me gustaba. Ahora me siento mal por admitir mi primera impresion de la gente Afroamericana, pero esa fue, a mis nueve años. Quizas ellos al verme también pensaron que apestaba que hubiese otra Mexicanita en Texas, en Estados Unidos. Total, un Mexicano no hace una diferencia positiva para el país, al contrario. Eso sigo pensando hasta el día de hoy. Todavía me siento despreciada por mucha gente aquí, quizas todo este en mi mente.. quizás este en mi mente que cuando alguién dice que es de México se le acaba el interés y llega al punto de la conversación y se marcha. No somos exoticos, somos un problema al país. Ya hay muchos de nosotros, eso dicen...

No me acuerdo cuando llegue a Houston muy bien. Recuerdo las grandes carreteras pero muy apenas porque para mi se me hacia mas importante poder dormir ya que llegamos a altas horas de la noche, quizas de la madrugada... e igual, pudieron haber sido las ocho pero como yo veía ya media muerta me sentia abatida. La ciudad mas o menos la vi, encendida en muchos foquillos...se me hizo diferente a lo que habia antes visto en mi corta y privada vida. Pero lo que no me esperaba era la casa... ni siquiera me paso por la mente como se veria la casa una vez que llegaramos. Todo lo que me importaba en ese instante era llegar, acostarme en una cama, tener sabanas limpias, tener el calor de algo ya que me sentia extrangera, y es que lo era... lo que sigo siendo aquí.

Cual fue mi sorpresa al ver la casa donde ibamos a vivir, a donde mi padre nos habia traido. Era horrible. Creo que en ese momento comprendi lo que era la miseria y la pobreza, en ese mismo instante mis ojos me lo definieron y hasta el momento no ha habido algo que supere a ese lugar en lo sucio y cochambroso. Era un solo cuarto, tenia quizas una sola cama, pero esta tenia como tres colchones puestos encima, en el mismo cuerto estaba la cocina, el refrigerador, un montón de cosas almancenadas para uso de un puesto en un "flea market", y ahi mismo se encontraba la regadera. Bueno, nuestras camas se encontraban arriba de la unica cama en el cuerto. Si, nuestras camas iban a ser unos colchones que serian tirados en el piso, donde se notaba no se habia lavado desde la epoca de los dinosaurios. En ese momento, si me hubiesen mandado a dormir afuera en el pasto me hubiese sentido mas limpia y mas contenta. El olor, uuy, el olor! RUGIA, literalmente repugnaba. Era un olor a rata a excremento y orines de años de abuso de ratas!

Tenia tantas ganas de llorar, de gritar, de hacer una berrincheta para ver si asi me regresaban a mi casa, a mi verdadera cama, en donde no me sentia pobre, donde yo no sentia que fuera miserable, donde no tenia miedo de ser pisada por ratones, ni cucarachas. Aquel cuarto, Dios mío, no tenia remedio, tenia tantas cosas regadas por todas partes, todo, todo, todo en absoluto estaba contaminado. La gente dice que la agua de México te da diarrea e infección, pero si ustedes hubiesen visto este cuarto, si hubiesen probado el agua, se morian en el acto. Es mas, ni bañarte te servia para darte la diminuta ilusión de que estabas limpia porque el agua apestaba a humedad, a podrido... solo Dios sabe de donde vendria esa agua. Además, la zona de la regadera estaba llena de moho, la cortina cubierta de un experimento biologico animal, bestia, infinito. Apestaba, todo te contaminaba. Si la Nasa descubriese esa casa, solo entraria con sus super trajes especiales, de otra manera pensarian que se contajiarian de alguna rabia, de algun hongo, de algun algo... nada bueno, todo malo.

No se cual habra sido la impresion de mi madre, ni de mis dos hermanas... yo estaba en shock, tratando de asimilar lo que ahora seria mi realidad. Estaba enfurecida. Enfurecida porque me sentia engañada, y todo para que? para ver esta miseria, esta tristeza?! Era triste pensar que ibamos a vivir ahi, y aparte, con nuestro tío, hermano de mi padre. Si, adiviniaron, todos en UN SOLO CUARTO. Me sentia triste porque tuve que dejar a mi tía Celina a quién yo quería tanto, a mis abuelitas, a mis abuelitos, a mi escuela a mi todo. Para que, para esta porqueria? Que desilusion, que coraje, me queria morir. De verdad, me queria morir. Todo parecia mejor solucion que vivir en Estados Unidos, en "El Norte. " Nunca me habia sentido querida en Mexico por mis compañeras de escuela ni nada, pero no queria ni imaginarme como seria mi nueva vida escolar... quizas otra vez mas peleas, mas odio hacia mi.

Mas coraje a un fue cuando me entere que mi padre me habia regresado un año escolar porque supuestamente seria mejor para mi aprendisaje del inglés. Creo que el me creia bien estupida, porque no penso que lo empezaria a entender en menos de un año. En fin, el siempre creyo que no servia para nada y que estaba descerebrada. Bueno su forma de pensar, tiene su derecho. Yo lo que pense fue que no sabia ni que año estabamos cruzando y fue por eso que nos puso un año retrazado. Ademas, mas me molesto que Erika, mi hermana, ni siquiera iba a ir a mi escuela. Ibamos a ir a escuelas separadas! Definitivamente, ahora si estaba sola, pense.

Todo en Estados Unidos estaba horrible para mi, todo lo que habia en Mexico me parecia hermoso. Y por un par de años me puse terca y en mi misma mente me dije que yo no iba ha hablar inglés, aunque ya lo entendía. que yo no me someteria a un cambio que yo no pedi. Y no lo hize, por años no hable inglés, ni cambie mi forma de vestir, nada. Estaba enojada con mis padres, conmigo, con la vida misma. Yo solo queria regresar con mis abuelitas, con Chely... ellos me daban alegria, aqui en Estados Unidos, solo habia soledad, ratas, mugre, hongo, y mucha apeste pensaba yo. No fue hasta tres años despúes, más o menos, cuando acepte mi realidad, mi permanencia en Estados Unidos iba a ser definitiva entonces decidi que era mejor superarme que ni seguir en mi terquedad.

Siempre me dedique a mis estudios, pero cuando tome la decisión de finalmente aceptar a este país como mi casa por ahora, pense que era mejor trabajar aun mas duro. Queria poner un buen ejemplo. Me decía que no queria vivir mas entre mugre, entre apestes, entre ratas, entre cucarachas. Pero eso nunca cambio en realidad... Por mucho tiempo me sentia avergonzada de siquiera aceptarme a mi misma donde yo vivia. Se me hacia vergonsozo para mi ego, para mi orgullo... no se, también me daba tristeza ser pobre. Esta es la primera vez que hablo de donde yo vivia... de los lugares que me hizieron sentir mal de ser yo, de ser de Mexico... pero no se si eso tenga que ver.

Antes culpaba a mis padres, pero ya no. Ahora solo digo que ellos hacen lo que pueden en su propio mundo con sus propias reglas que yo les puedo ayudar a ver otro punto de vista, bueno cuando menos a mi madre. Pero ya no les hecho en cara los seis hijos que tuvieron, ya no me importa si algun dia vivimos todos juntos como sardinas, solo me da tristeza de pensar que mis hermanos asi viven. Me hace llorar.. me hace sentir tan impotente, me ruedan lagrimas de mis ojos al pensar que mi madre nunca ha tenido su casa, un lugar descente para vivir. Me dan ganas de gritar, de llorar, de darme contra el pizo contra la pared, contra todo solo de pensar que yo no tengo suficiente dinero para comprarle a mi madre lo mejor a mis hermanos ayudarlos con lo mejor enseñarlos a ser niños responsables y trabajadores... inteligentes. No puedo cambiar el mundo, no puedo cambiar los hechos, pero quiero seguir esforzandome para que un dia mi familia pueda vivir en un lugar normal, fuera de la pobreza y de la conformidad.

La Tradicion

2006-07-06T17:08:00.000-05:00

La misma inbecil de siempre. Sale de su ataud solo para despertar recuerdos. Y siempre tan imbecil, su rival cae en sus telarañas muy bromosas. Pone en descontento a todos a su alrededor. Hace que ya no crea en ella ni en el amor. Se puede agarrar desesparadamente a las venas de la vida, pero en los lios de lo oscuro nunca es seguro sobrevivir. Solo queda luchar contra el viento invicible y los monstruos ajenos o adoptados; es como tu quieras.

Vivir sola, para uno solo, para un dia morir solo. Nadie puede hacerlo mas facil solo mas dificil.

Yo sola tendre que vivir y morir.

llllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll

De lo que me acuerdo

2006-06-08T03:34:00.000-05:00

Yo naci en Yuriria, Guanajuato, Mexico el dia 13 de mayo de 1985. Naci en dia lunes, segun mi madre, tres días despues de su propio cumpleaños. Cuenta mi madre que al nacer me trague un poco de fluido y sangre, que puedo decir, yo no se si tenia hambre o simplemente me agarro por sorpresa el tener que enfrentarme a un nuevo mundo que me era mas indiferente que amigable. Me puse amarilla, despues me puse amarilla...es por eso que mi madre me daba bañitos de sol de vez en cuando para que adoptara mi color natural.

En fin, cuenta mi madre que a los nueve o diez meses yo ya hablaba y no era nada bueno pues solo hablaba vulgaridades, las cuales mi padre decia... pues que querian, yo las tenia que repetir. Ellos eran mi unico ejemplo, mi modelo, mis maestros, mis padres. No tarde mucho en caminar y pronto ya corria y saltaba, pienso yo segun mi logica. Nunca estuve muy al tanto de como me veia o si siquiera tenia acceso a un espejo a mi alcanze ya que ni en la familia de mi madre ni en la de mi padre era muy comun ver tales cosas. Yo no sabia como me veia, ni me importaba mucho... ahora que lo pienso, me parece que hubiese sido mejor nunca haber tenido acceso a espejos pues solo me sirven para bajarme la autoestima, la cual nunca fue muy alta de por si.

Vivia en el rancho con mis abuelos paternos...mi abuelita Elvira y mi abuelito Rafael. Mi abuelito Rafael era muy malo. El le pegaba a mi abuelita Elvira aunque yo nunca lo vi, mi madre me lo decia y el resto del rancho tambien. Mi abuelito Rafael siempre se dejo influenciar por su madre y era por eso que mi abuelita recibia los palos... ella lloraba mucho aveces. Mi madre aveces me dejaba con ellos en el rancho, Las Cruces, asi se llama. Yo me sentia como que mi madre se estaba deshaciendo de mi, como que no me queria igual yo me quedaba ahi por semanas, quizas algun mes entero....no lo se, no tenia muy en cuenta el tiempo, pero si me parecia bastante largos los dias sin mi madre, sin mi padre, sin mi hermana. Eso si, habia niños con quien jugar y ellos jugaban malo.

No se en que momento ya me desnudaba enfrente de los demas niños ya preadolecentes los cuales me tocaban mis partes privadas y me decian que yo los tocase a ellos. Entre esos niños estuvo mi tio, hijo de Elvira y Rafael...Hector. El me llevaba al monte y ahi se bajaba los pantalones y me los bajaba a mi y hacia cosas... cosas que todavia me cuesta mucho trabajo creer que yo ya supiera hacer, que en realidad no se porque me dejaba hacer esas cosas. Pronto me di cuenta que muchos mas niños estaban en mi vida..todos querian tocarme. Llegue a un tiempo donde todos los niños preguntaban si me dejaba hacer algunas cosas. En realidad no estaba muy segura de comprender lo que estaba pasando.

Fue un dia soleado en el que mamá me encontro abajo de un niño...todavia me acuerdo como en un vago sueño como me llevaron ese día hasta la casa abandonada de al lado de la casa de mi abuelita Angelina, madre de mi mamá. Habia mas niños, incluido estaba mi tio por parte de mi madre, viendo como su amigo estaba sobre mi desnudo... en realidad yo no sentia nada, pense que era normal hacer eso, aunque sabia y me decian que mi madre no se podia enterar. los miraba alrededor viendose.... yo sabia que despues otros niños tomarian turnos conmigo. Yo solo tenia 4 o 5 años... ellos ya en sus 10 u 12. En realidad no estoy muy segura. Yo no estaba segura de nada. Pronto me di cuenta que mi madre estaba asomada por la cerca de piedras que daba muy buena vista a lo que estaba pasando... la vi y me espante como nunca antes en mi vida. Todos los demas niños, ni recuerdo que paso con ellos...quizas corrieron no lo se porque enseguida me acuerdo de escuchar a mi madre decir un par de malas palabras y no se me olvida esa cara de odio, de no poder creer lo que sus ojos veian... enseguida agarro una vara de un palo y a palos me dio, y me dio, y me dio... yo le suplicaba que ya no "ya no mami" uno tras otro, uno tras otro. Como ardia, como dolia...dolia tanto que nunca antes pense poder sentir tanto dolor y miedo a la vez.

Llegue arrastrandome al cuarto de mi tia, suplicando que me salvara de las garras de mi madre. Arrastrandome, asi me acuerdo que llegue a aquel cuarto y todavia notaba lo alto que estaba el sol y mi madre seguia con la vara encima de mi y yo solo podia verle los pies a mi tia...y me abraze de ellos y suplique "ya no mas, ya no." No recuerdo que paso despues, mi madre tambien estaba llorando... pero ya no recuerdo nada mas de ese dia. solo se que despues de que mi madre me dio de palos de esa manera yo supe que estaba mal lo que yo dejaba que me hicieran y ya no lo volveria a permitir.

No supe que paso, ni se quien se entero, yo solo se que era una niña, que todavia ni al kinder habia ido, que para mi era de lo mas normal revolcarme como puta con medio mundo. Yo sabia que era una perra, la supuesta amiguita que tenia me lo decia cada vez que se enojaba conmigo. Aveces ella tambien me tocaba y hacia que yo la tocase a ella... me aconsejaba que no le hiciera caso a mi mamá y me animaba a que nos fueramos al monte a "jugar." A mi mamá nunca le gusto Gabriela como mi amiga... y pronto yo tampoco la quize. No se quien me introducio el sexo a tan pronta edad, ni siquiera me acuerdo quien o como fue la primera vez que yo hize tales cosas sucias. Hasta el dia de hoy me afecta no haber tenido inocencia de esa clase. Me duele tanto no haber podido disfrutar de mi niñez sin sentirme como una perra, como una puta, dos terminos tan comunes en mi niñez que me asusta pensar que los niños pueden llegar a tanta maldad. Todavia no me cabe en la cabeza como pude llegar a ser como fui.

Cuando recuerdo mi niñez la recuerdo amarilla, con un sol segante como el dia en que mi madre por poco y me mata...despues la recuerdo oscura como cuando orinaba la cama y lloraba sola por las noches de sentir frio y verguenza y miedo por lo que mi madre me iba a decir. Siempre me callaba a punta de nalgadas, quizas me lo merecia pues habia mojado la cama y aparte lloraba hasta despertarla a medias noches. Por muchos años segui mojando la cama, aveces ni lo sentia o cuando lo sentia ya era demaciado tarde. Era increible, por mas que yo trataba de no mojar la cama para que mi madre no me odiara y me quisiera yo seguia mojandola como una buena niña buena para nada. Yo solo queria que mi mamá me quisiera, que me abrazara, que me sacara de aquella soledad que yo sentia y de aquel dolor por dentro que sentia que me ahogaba. Yo por muchos, muchos años pense que mi madre me despreciaba... yo lo sentia. Cuando me dejaba con mi abuela pensaba era para deshacerse de mi por un tiempo. Me sentia abandonada, pero a la vez me sirvio para establecer una relacion bonita con mi abuelita Elvira, la cual me queria mucho. Yo lo percibia, lo sabia. Pero tambien, las estancias en Las Cruces tambien me abriean el camino a lo sucio, al sexo, al insesto.

Despues ya no queria estar con mi abuelita Elvira ni queria estar en ningun lugar donde estuviera una persona que me hubiese tocado de mala manera. La vez que mas me asuste fue cuando yo ya habia crecido...tendria algunos 7 años y mi tio otra vez trato de besarme al irse la luz momentaneamente. No podia creerlo, yo tratando con tanto empeño en olvidar y en pretender que yo nunca habia sido parte de una vida sucia, el me la recordaba montandose encima de mi y tirandome en la cama. Trato de besarme y me dio tanto asco...tanto y yo lo que no podia creer es que mi madre y me abuela estaban solo en el cuarto adjunto. Me sorprendi de lo facil que era tomar ventaja de alguien y me di cuenta de lo vergonzoso que era acusar a alguien de querese propasar porque sientes pena de que a ti te pase eso y asi pasa el tiempo y nunca nadie se entera.

Fui creciendo y nos mudamos a nuestra propia casa porque yo ya tenia que entrar a la escuela donde yo no me sentia como las demas niñas del colegio. Aun asi, estuve contenta de estar aparte de todos aquellos quien me hacian sentir verguenza y los queme podian dilatar con otros de que yo habia consentido a hacer aquellas cosas asquerosas con ellos. Igual, las propuestas al ir y venir de la escuela nunca cesaron. Era como un mundo de calle infantil asqueroso del cual yo no me podia librar. Pense que al mudarme ya no me iba a enfrentar a esas ofertas sexuales, vi que estaba equivocada. Ahora ya no solo eran niños, eran hombres ya grandes, quizas hasta padres de sus propios hijos. Yo siempre desconfiaba de todos, si se me acercaba mucho un hombre en la calle o si veia aproximarse a mi, yo sabia lo que queria... la experiencia me lo decia. Yo sabia mas de la cuenta.

Yo no me sentia como que fuera bonita y pura como las demas niñas del colegio. Yo estaba ya con la mente sucia y sus juegos de niñas ni me llamaban la atencion. Me sentia muy diferente. Casi no hablaba con nadie a menos de que lo necesitara; me aislaba. Ya habia vivido tanto en mi corta vida que me sentia deprimida, odiada por mi madre, sin amigas, sin nadie. Me sentia sola, vacia, y yo solo anciaba que alguien me quisiera.... habia noches que lloraba sola en la oscuridad muy despacito para que mi madre no me oyera y me pegara. Lo ultimo que queria era hacer que me odiara mas.... y asi muchas noches lloraba hasta dormir...aun lo hago

Hoy escribo esto porque me siento deprimida. siento que en cualquier momento mi novio, mi familia, todos se iran de mi vida y que yo seguire sufriendo por falta de afeccion. Me da furia pensar mi necesidad de amor. Furia en mi falta de valor para salir adelante positiva como una persona segura de si misma y de los que tiene. Pero no, yo no. Siempre llega un momento en el que empiezo a pensar..."y cuando se ira a cansar de mi?" y empiezo a notar cosas que no se si mal interprete las cuales yo digo son señales de abandono, de que la gente ya no me quiere o que ya no me necesiten. Y por eso ni me valoro, porque me siento como que tengo mas de lo que me merezco, como que soy una limosnera que deberia de estar contenta con lo que me ofrezcan, me conformo con poco, aunque desee mas. Soporto maltratos por miedo a hacer enojar a la gente. Me trago mi rabia y mi dolor para evitar que la gente se desaparezca de mi vida. Evito llorar y estar triste para no hartar a la gente. Dependo de la gente.

Todo el tiempo encuentro que mi problema es la falta de atencion de otros, de amor limpio. Que cuando empiezo a llorar en las noches es porque me digo y me digo que nadie me quiere y revivo todas aquellas ocasiones en las que me senti rechazada por mi madre, por mis excompañeros de la escuela por mi exnovio, por mi novio, por todos... y los hago a todos mis enemigos. Y me sigo diciendo que nadie me quiere, que mi destino es estar sola ....

que asco, me da asco estar escribiendo todo esto y me da asco que siento lastima por mi... un rayo me deberia partir en mil pedazos; seria lo mejor para todos, creo yo.

Old Fool

2006-06-07T03:35:00.000-05:00

Old Fool
Originally uploaded by MarXie.

I want to love you Maria, but you yourself will not let me. If you could only stop fighting me... I would be willing to try again and again until we die together.

Do not worry about being well with anyone else. You first need to be well with yourself. To give perfect love, you have to love yourself. We had already had that conversation.

Go, sleep sadness away. Tomorrow could be better.

Cedazo

2006-05-12T21:16:00.000-05:00

Cedazo
Originally uploaded by MarXie.

Todo se me va entre las manos.... sientro como si pronto sola fuera a estar de nuevo... la persona que mas quiero, temo, me va a abandonar algun dia... por ser tan triste y estupida....y ultimamente

I've been too sad. I've cried too much. I feel so wrong. I just feel so empty inside and I am screwing it all up in my life. I feel sorry for not being able to make someone else happy. I always make people mad. I feel so sad... like a beggar. I feel like a beggar all the time. I feel like I am begging for love. I never get it. I feel alone. All people are my enemy, I convince my self of that... and then my sadness and emptiness grows.

I want to see mom soon. I want to hug her... I can't cry in front of her. She will think there is something wrong with me and she will be sad. I just feel so lonely, so unloved and it makes me cry a lot. It makes me feel pain inside. This feeling sophocates me, exasperates me... I just want to yell. The right side of my brain just hurts so much. It's all so heavy. I feel like keeping quiet while I cry... I don't want to wake him up. I don't want to cause sorrow nor anger. I just want to be loved, I just want to be loved... all I ever want it was a little hug...

Oh, I feel so sad.

Sunbeam

2006-03-23T18:42:00.000-06:00

She still thinks she is not pretty enough... The light will not shine for her, there will always be someone who deserves it the best.

Lately, she has been wondering if all the nice things she has will eventually disappear, and she fears that.

The fear of her loved one leaving her and not coming back. The fear of not having an offspring.

The fear of having disappointed so many...God.

The fear of punishment...

the fear of failure...

The fear of being too ugly...too possessive... She fears all of that and more, but she forgets what days she's supposed to fear what. Sometimes she feels the light, the warmth against her skin, her heart, but there is other times when she is very insecure, in the dark, just longing for love. She doesn't know how to ask for it, for love, warmth. She thinks she should not be asking for this, but she also understands people do not read minds.

Mainly, she doesn't want to be a beggar.

She cannot know where her life is going, nor does she know how long it is going to last. She doesn't know if there is going to be anything painful.

Her goals, her career, her partner...all a mistery. A totally different life, she realizes, has introduced itself into, what used to be her lonely and misty days...

There's still days when the shadows of her past come hunting for her, asking her to come back, asking for explanations, pleading a return.

She thinks she will not go back, but will she?

AIZ

2006-02-24T23:12:00.000-06:00

Beasties (excerpt)

You hear them sing, you see them swing, they’re like beasties on the move. Bodies, humps, bumps…curves

Swinging the bodies, shaking the humps, putting through rough times…Oh, those bumps...
Words like hard, move it, shake it, twist it, give me…. Satisfaction…

- yeah, they’re always requesting-…

A type of service, a type of request that has been repressed,

-maybe?

and the secretive whispers…they scream Sexual, everyone get sexual.

Animals, humans, no, I think they’re animals. The innate forms scream reproduction. The id screams, through music, its true desire.

The speakers bounce inside your mind and body making you vibrate to the sound responding in curvy movements, swinging attitudes, jumpy feelings…searching, searching, searching…

-Will it be completed? Will it all be deleted?

Women, men, children, all participate in the fury of the id putting aside the moral standards. Nothing matters, only the aggressive movement of the humps, the bumps, the bumpers, all belonging to the beasties…they don’t want to stop, they want to get it.

- they keep on letting the innate side flow…will they ever get to know?

You can't hurry it up...

2006-02-14T14:11:00.000-06:00

grain
Originally uploaded by MarXie.

The rush...
The vibration...
The loss of reason...

It comes...travels my body...
Disappears as I relax...

Until next time...
You'll just have to wait...

Going Back into my Life

2006-01-26T14:05:00.001-06:00

My eye was focused on the Train
Originally uploaded by MarXie.

When I came back to Mexico, after so long, almost five years, I have to say that I did not like it. The country I was born in, I did not like. I was depressed to see the garbage thrown on the streets, the poor conditions of the homes in which my people lived, I was stressed out about the way they drove the narrow streets, I was stressed about losing my life to a bunch of angry, and probably also stressed out Taxi drivers.

I did not like my country. I did not like it. I felt ashamed. I am Mexican. I felt there had to be something wrong with me. I always say in my mind I am Mexican. I am not from the United States, even though I am becoming a US citizen. I feel I don't belong here, in this country, but nor do I belong in Mexico. I have no belonging anywhere.

It was not until I entered the state of Guanajuato, the land in which I grew up in. I recognized it. I saw the green fields in the distance, the smell it had, the rush of moving accross those fields, only I am always sitting on a bus seat.

I am not kidding when I say that I saw my childhood come back into my mind and I got excited. It did me good. I got excited to see that there was a feeling for my country, my origins, that I felt proud of what it looked like, of what it emcompassed. It has memories, that little part of Mexico has MY memories, mine....

Listening maybe hearing...

2006-01-12T11:41:00.000-06:00

Listening *Creep-Radiohead*, originally uploaded by Denise Alba.

The whole time I am thinking that I need to do my best, try my best, give my best. But everytime, I feel I am failing. I am not reading it right.

I feel lost sometimes and sometimes I feel like I have it under control. I cannot understand others...their needs.

I do not know if I am seeking my own comfort, what I need, all me. I don't want it to be all about me, no.

I keep saying no, but in my head it doesn't sound that way.

Communication, I find, is tricky. Interpretation, I find, is trouble.

Horrible, horrible, horrible!

2006-01-05T08:13:00.000-06:00

Me siento tan estupida hoy, tan abatida, tan muerta...me siento tan mal. Siempre me regresan sentimientos de solitud y me regresan a mi niñez y me siento tan loca, tan fuera de mi misma y a la vez siento como si toda la vida estuviese escapando de mi, de esa niña del pasado, de sus sentimientos. A ella nadie la queria, eso es lo que pienso. Su mama no la queria, su padre ni siquiera estaba, le pasaron otras cosas horribles que la hizieron sentir peor aun sobre si misma, y se siente horrible literalmente.

La niña mas fea, la niña que no sabe que esta haciendo en este mundo, la niña que se siente MISERABLE y se le complica la existencia. Todavia soy esa niña...y cuando pienso en eso, cuando siento ese sentimiento horrible de soledad, como si no tuviera a nadie a mi lado, cuando me siento como que no valgo nada, como que lo mejor para mi seria la muerte, me da mucha tristeza. Trato de pensar claramente, que hay gente que me quiere...pero cuando tengo ese sentimiento de toda la vida todos son mis enemigos, todos me estan usando, todos quieren sacar provecho de mi de alguna manera. Yo no soy nadie, nadie, porque alguien iba a querer estar a mi lado. y me siento tan mal ....me siento con asco solo de pensar en que nadie esta a mi lado que me siento sola...me siento tan mal tan mal....no hay palabra para describirlo es algo que no me daja casi respirar. A nadie le importo, es tan simple.

que horrible que horrible...no se con quien hablar....no se, a nadie le importa, solo a mi. Quiero explotar...me estoy asfixiando.

I hope

2005-12-14T22:20:00.000-06:00

I won't die today...nor tomorrow.

No Voy Aguantar Estrechez de Corazón

2005-11-15T00:10:00.000-06:00

No Voy Aguantar Estrechez de Corazón, originally uploaded by JadedLadyLove.

Aveces pienso que estoy soñando.
No quiero castillos en el aire, pero me gusta estar asi, pensando siempre en ti.
Mi corazón ya mas no puede protegerse...ahora se la vive de un fuego lento, y depende de el para sobrevivir un poco mas, y mas.

Te necesito alrededor.

Child, Come back.

2005-11-04T22:24:00.000-06:00

Child, Come back., originally uploaded by JadedLadyLove.

A memory of childhood...happy memories that one never forgets.

COSQUILLEO

2005-10-27T10:48:00.000-05:00

Harder, originally uploaded by Agridulce.

Creo que anoche tuve un sueño parecido a esta foto, pero no recuerdo los detalles. No, no estaba desnuda. No, nadie estaba encima de mi...(?) Bueno, no, eso no lo puedo afirmar, pero si se que no estaba desnuda. Yo no me sueño desnuda muy a menudo...EN FIN, no se porque continuo haciendo aclaraciones. Continuando con lo ya antes dicho, no recuerdo muy bien el sueño. Lo que si recuerdo es que me estaban haciendo cosquillas con las pestañas en toda la cara y yo me reia. Estabamos jugando. Este es el sueño mas bonito que he tenido en un buen tiempo. Uno que de hecho disfrute. Ah, de hecho hasta probe unos labios..y es tan extraño porque pude sentirlos, al igual que las pestañas cuando pasaban sobre las mejillas, los ojos, la barbilla...hacian muchas cosquillas =)

Hmm...lo que es soñar

Is this it?

2005-10-22T16:01:00.000-05:00

I am really wondering if this is it for life. I hadn't felt this bad in a very long time. It's been like three or four days since I've slept right without waking up a lot more tired than when I went to sleep. I keep dreaming and dreaming...all night long I am in this fast paced world so much stress. I doing a lot of work, movement, so fast paced for me.

I wake up today and think all the things I need to do and I begin by cooking something for myself, but I start to feel alone. I start to feel really alone and there I go again... that feeling. I hate it with all my might. I wonder if all my life I'm going to feel it, if there's a cure for it. I keep thinking it's death. Only when you die are you in peace. I feel out of this world. Nothing matches up to me. I keep crying like a little girl and it doesn't solve anything. My life, I hate my life and myself and I hate how I feel. How much longer? I just want to run away from myself. I want to run very very fast...I want to kill her, just kille her and be someone else or nobody.

I love ...

2005-10-16T18:26:00.000-05:00

I love ..., originally uploaded by JadedLadyLove.

I just hope nobody saw me coming from the window on a sunny afternoon while I was feeling sorta happy... Hope nobody saw me with the eyes of morbid thought.

Pleasure in the sun that's all I wanted that one time. I love autumn colors. I even like autumn sun! Dancing in the light, caressing, making me feel bright...

Lost

2005-10-05T10:30:00.000-05:00

I look at myself in the mirror and I usually never like what I see. I tell myself how ugly I am, how much weight I could lose...I ask myself "Who are you?" When I started to actually talk to myself in the mirror, I freaked out. I do not know what I am accomplishing by talking to myself and not know the answers, not know who I am, not know where I am at. I begin to think I am going crazy. I try to dismiss the thought as soon as possible, but it doesn't always work. Next thing you know I cannot handle this deep feeling inside my chest that calls, begs me to go out. Yell, scream, cry at the top of my lungs. I can't breath. I can't cry. I go to the mirror again and notice I am crying and ask her why she is crying...can she tell me? I get scared looking at me I want to hurt that reflection in the mirror. I go away from the mirror again because I begin to think that what I could really end up doing, I may regrett.

There has been many nights like this one where I fight myself, fight, fight, fight..I feel just so heavy, so empty, so crazy. I am afraid to go nuts and I usually call a person on the phone. Or I go online and try to talk to somebody, FAST. Everything I have to do fast because I feel like if I wait just another second I may lose it. I feel better when I talk to someone. Usually I don't have to tell them I was afraid to go insane. I just talk to them about them and that keeps my mind off of thinking that I am about to sophocate, to run like hell, yell like it was all a newly discovered experience and do it at the top of my lungs. For a long time I imagined myself up in a mountain yelling...I felt I needed that. I really need to do that.

I am afraid. I am afraid to lose the small number of people I love. I am afraid. They will do it, they will leave me. I am a freak. They don't know how to help me. It discourages me, but I have to understand them. They can't help me all the way... I wish I could undo myself. I don't want to kill myself. I want to undo me. Nobody would ever know there was another maria with a knot in her throat writing on a computer screen, making lots of nutty phonecalls asking for time, for help.

Los dias como hoy

2005-09-27T22:47:00.000-05:00

Los dias como hoy son un poco mas pesados, mas hirientes, mas solitarios. Los dias como hoy tienes muchas ganas de morir. En dias como hoy ni cuando hablas con tu madre sientes que alguien te reconoce. Eres una extraña en el mundo. Amas, te ries, lloras, y hablas con gente y a la vez...como entender que te sientes tan alejada de ellos, que no te comprenden, que piensas que nada nunca podra ser...que nadie nunca te soportara por mucho tiempo, menos una vida.

Que tristeza tan mas inmensa...da una especie de impotencia el tener que estar aqui otra vez en este blog, derramando lagrimas saladas, tragandotelas, queriendote morir de una vez y darle fin a todo. Que tu ya no sufras mas y que ya no hagas daño a nadie mas tampoco, ya no mas pensar en que estas sola, en que no tienes lugar en el mundo, en que nadie te quizo, en que la gete te quiere temporaneamente, el estar temiendo de que te dejen de querer, el estar esperando el momento que te digan adios, el estar temiendo el dia que llegue el rechazo de quien mas amas, de tu esperanza, para que?

Para que, es lo que me pregunto. Para que estoy aqui y porque. Esas respuestas deberian estar claras en mi mente y ahora no estan. Estoy vacia. Que te puede ayudar? Dios, psycologos, la gente, tu madre, tu hermana, tu amiga, tu amigo...quien? No importa que estes rodeada de gente que dice quererte vuelves a lo mismo. Sigues sintiendote mal, sigues temiendo, sigues luchando y luchando por sentirte bien, segura...hasta cuando? que alguien me diga. Hasta que yo misma termine con mi vida en un momento de locura? Hasta entonces? Hasta que ya no pueda soportar y cobre valor y hacer lo que la vida misma no se encarga de hacer. Que Jehova mismo vea mi angustia y se apiade de mi y me de solucion... que estoy llegando a mis limites, pero eso he dicho otras veces....

Y amo a un hombre y el me mantiene viva...y cuando el se vaya, quien sera quien me de fuerza de seguir? quien me hara sonreir, quien me hara olvidar? Porque aparte de Dios necesito a alguien que me levante...pero cuando el se vaya, se harte de mi, cuando lea esta pagina de internet y se de cuenta que soy tan debil, que no progreso, que no hay futuro conmigo, que soy un eterno quejar...porque tengo que pensar asi? es un dolor de cabeza. Ya no voy a insistirle a la vida, solo esperare a que termine y que pase lo que tenga que pasar en el progreso...y aunque no me guste pensar asi, y aunque me odie por ser quien soy, tengo amor para dar. Soy un monstruo con la habilidad de amar.

Dias sin luz

2005-09-15T21:16:00.000-05:00

Hace semanas que no veo la luz...cada vez esta mas oscuro, cada vez se debilita mas el cuerpo, cada vez hay menos ganas de seguir. La soledad hace daño.

La soledad hace daño, si.

No escribo esto para que alguien lo lea y sienta lastima por mi. No se si algun dia no llegar a estar para explicar lo que escribi en algun momento de mi vida...solo se que escribi esto con el proposito de desahogar mi ser de comprenderme a mi misma.

Y hoy, hoy me quiero morir. No entiendo que espero y porque no hago lo que deberia de haber hecho hace mucho tiempo. Si me quiero morir, hacerlo... hasta he pensado en las formas de terminar con mi vida muchas veces en el pasado. me da miedo ahora pensar asi despues de un rato... de darle cuerda a mi imaginacion...desde cuchillos a ser atropeyada. Antes no pensaba asi, antes tenia menos valor y ahora tengo mas. Estoy loca. Me estoy volviendo loca. me pongo repetitiva y siento que voy a perder el juicio.

de repente pienso que quizas mañana no me sentire asi y me da esperanza. pienso que quizas deberia esperar a que algo cambie mi vida y me sienta estable...pero se ve tan lejos. Todo esta tan lejos, todos estan lejos. Siento que todos me mienten... y vuelvo a lo mismo de no tener ganas de siquiera estar viva. no vale la pena siquiera estar siquiera con la gente que quiero, solo los haria miserables.

me odio y porque me odio otros aprenden a odiarme tambien, pero me odio. que lento es el tiempo...solo hace que me sienta mas vacia

solo quiero un descanso de este sentimiento que es mas fuerte que yo, solo eso.

One day when I have time

2005-09-13T21:34:00.000-05:00

One day when I have time...

I will concentrate on making myself happy.
One day when I have time...
I will make sure someone loves me.

One day when I have time...

I will want to be warm.

One day when I have time...

I will want to forget my eyes are filled with tears

This day, today, is not the day I had wish for myself in the future that which keeps getting mixed up with the past. There's no present, only an empty box inside playing a sorrowful music.

08.034.38

2005-08-25T22:54:00.000-05:00

NACIMIENTO

Nombre: Maria D. S. Andrade Gomez

Lugar de Nacimiento: Yuriria, Guanajuato.

Fecha de Nacimiento: 13 de mayo de 1985.

Hora: 12.00

PADRES

Nombre: Manuel Andrade Rodriguez ---Edad 26 años

Origen --- Vecindad --- Nacionalidad Mexicana

Nombre: Evelia Gomez Romero--- Edad 20 años

Origen --- Vecindad --- Nacionalidad Mexicana

ABUELOS PATERNOS

Nombre: Rafael Andrade Orozco

Origen --- Nacionalidad: Mexicana

Nombre: Elvira Rodriguez Gonzalez

Origen: --- Nacionalidad: Mexicana

ABUELOS MATERNOS

Nombre: Isidoro Gomez Ramirez

Origen --- Nacionalidad: Mexicana

Nombre: Angelina Romero Orozco

Origen-- Nacionalidad: Mexicana

TESTIGOS

Nombre: Luis Espinosa Salazar

Edad 47 años Nacionalidad: Mexicana

Nombre: Luis Zavala Zavala

Edad: 32 años Nacionalidad: Mexicana

Must it be so high?

2005-08-20T23:17:00.000-05:00

Jump the Jump
Run and Jump
Jump and Reach up High

Run and Fall
Get up and Walk
Get Down and Crawl

Up you Go, Up You Go
Yet you are down,
So Down Below

Can't Crawl no More
Can't Walk no More
No, you can't run
Nor can you jump the Big Jump

You Now sit Still...
No, you are not waiting
There is no One to Wait for.
There is nothing to wait on.

You sit Empty and Still.

Esos Ojos

2005-08-13T22:54:00.000-05:00

Esos ojos que dormian mientras la noche los acogia en sus brazos ahora miran con una nueva mirada...

I can't think.

Mas y Mas

2005-08-13T22:53:00.000-05:00

~Gabriel Xper2, originally uploaded by JadedLadyLove.

Frenetica

2005-08-11T20:46:00.000-05:00

---Cada segundo que pasa ansio mas tu llegada. No hago mas que pensar en este color arcoiris... vuelvo la cabeza y veo que no te encuentras y vuelvo enseguida esperando ver, aunque sea, tu esencia...Miro el reloj y cada segundo que pasa se traspasa a la cuenta de cuentos de horas, de tiempo. ---Me pierdo en los viajes que apresuradamente ausentan mi mente pensando en ti; tu ser complaciente. Ya mismo lanza a mi corazon en un viaje de risas secretas que son contenidas por barreras de dulces sabores. Si, nada y todo tiene sentido, pero puedo decir que me sabes a amor.

---no puedo creer estas prisas...me urge, me anda porque vuelvas y de ser posible me sujetes muy cerca de ti... tan cerca que respire tu aire, que sienta tu pecho en el mio, que confunda tu corazon latiente con un sismo que hace que mi cuerpo vibre en un calor ardiente.

...Miro el reloj y me sigue dando nuevas cuentas, pero tu no te encuentras, no te encuentras!

---Todo lo que gira a mi alrededor me recuerda tu nombre, tu huella esta muy presente. Nada que mire o que toque me priva de que en mi brote este sentimiento que vibra y me hace sentir fuera de enfoque. ---Pienso que de ti no me lleno aun por siempre. Te quiero! Te quiero en el tiempo sin horas, sin minutos, sin segundos... te quiero mas bien en un resplandecente color amarillo que me deja encantada, pegada, deseando tan solo que tus manos me toquen...tan suave que me haga sentir en el viento volando como un papalote.

¿Quienes eran?

2005-07-19T03:07:00.000-05:00

1) No recuerdo
2) Una niña ... quizas
3) un tio
4) otro tio
5) Amigo de un tio
6) El hermano del amigo de mi tio
7) Un ahijado de mamá
8) Otro ahijado de mamá
9) quizas otro niño de nombre Manuel
10) su hermana de Manuel era testigo; ella no hizo nada, o si?

por el lado del otro tio...

11) su primo
12) recuerdo a mas personas presentes, pero no recuerdo sus caras

despues...

13) El vecino
14) el papá de mi amiga... no estoy segura
15) un hombre en la calle
16) otro chico en la calle tambien
17) x-novio

ahora...

18) ...tantos otros

Dias Amarillos

2005-07-17T02:46:00.000-05:00

Siempre que mi vida no se siente bien, se ve de color amarillo y floto con el viento... y bien, puedo verme caminar desde bien lejos.

Esta amarillo...duele mantener los ojos abiertos, por eso los cierro.

Sweet love

2005-07-15T01:26:00.000-05:00

TE DOY MI ALMA

Te doy mi alma desnuda,

como estatua a la cual ningún cendal escuda.

Desnuda como el puro impudor de un fruto,

de una estrella o una flor;

de todas esas cosas que tienen la infinita serenidad

de Eva antes de ser maldita.

De todas esas cosas,frutos, astros y rosas.

Que no sienten vergüenza del sexo sin celajes

y a quienes nadie osara fabricarles ropajes.

¡Sin velos, como el cuerpo de una diosa serena

que tuviera una intensa blancura de azucena!

¡Desnuda, y toda abierta de par en par

por el ansia de amar!

Juana de Ibarbourou

Sweet love, originally uploaded by JadedLadyLove.

Reconsiderando

2005-07-05T19:51:00.000-05:00

Siempre le lloras a la niñez y a la inocencia, pero no te presenta eso nunca la solucion. De igual modo, siempre culpas a la niñez y a la inocencia por no haberte permitido ver mejor los hechos, razonar, evitar... todo hubiese podido ser diferente. Todo es tan contraproducente.

¿quien es el culpable? ¿Ellos o tu? ¿Todos? ¿La vida? .... ¿Y que ganancia hay en saber las respuestas a estas preguntas o a un porque? Nada. El daño esta hecho. Estas sucia.

Siempre seras perseguida por esas sombras negras llena de recuerdos tan vacios... flotando por encima de ti a todo tiempo y gritando con voz fuerte que jamas podras sentir la paz ni amor por mucho tiempo. Todo es temporaneo, menos la soledad, menos la necesidad de sentir el amor de alguien, de desearlo insezatamente. Toda tu vida, toda tu vida... ya ni hay a quien culpar.

Siempre regresaran a ti las caras, los nombres, lo oculto... eso que representa tu tormento. Ni siquiera es una cara, ni dos, son muchas, perdiste la cuenta. No, para que recordar mas, es suficiente. Siempre te veras ahi caida... fuera de ti misma. Siempre llegaran ecenas sexuales a tu mente y te sentiras muy culpable, y nunca te sentiras limpia, siempre van a estar ellos y ese sentimiento de asco, siempre.

El corazon no olvida, toda tu no olvida. ¿Nunca desestira en ti esa idea de currupcion? ¿Nunca dejaras que nadie se acerque a tu vida?

¿Siempre pensaras que te va a volver a pasar? ¿Que un hombre es una amenaza? ¿Que lastiman? ¿Que no hay que confiar en ellos? ¿Que todo su interes es sexual? Que ni en familia estas segura de perversiones, que fue tu propia familia quien te lanzo al vacio...

que ni puertas atrancadas te pueden ayudar, que ni la soledad te ofrece la tranquilidad... No todo es sexual, no todo...¿pero cuanto tiempo pasa antes de que pienses lo contrario?

No hay persona en la que puedas confiar. No hay persona que sepas que te va a amar. Siempre sola. Tienes miedo de dañar o que te dañen mas... porque ya mas no se puede soportar. Ahora no te valoras, nunca lo hiziste, permitiste que mancharan tu cuerpo, tu mente. No hay victimas. Siempre seras culpable por haber permitido tanta suciedad, asi siempre te lo dicta tu interior...

tan esprimida y tan fria, asi me siento desde que recuerdo ser una tal Maria.

Desprendida: Desiguales

2005-07-05T19:07:00.000-05:00

Son dos personas, una buena y otra mala. Una se esconde, la otra mas o menos saluda. La que se esconde no es mas real que la que sale a la luz. Las dos existen, pero compiten por sobrevivencia total. Las dos personas son una, pero a la vez, el vacio las separa a las dos. No hay nadie para conectarlas. Una se odia a la otra y mutuamente estan luchando por solo una sobrevivir. Ya se dijo...

Una tercera persona solo seria lastimada o quizas una tercera persona seria una torre fuerte para manter equilibrio. Para que arriesgar? .....

Necesitas escribir lo que realmente sucede, pero no te atreves. cobarde, todo lo dices en un idioma que nadie nunca entendera.

Being Alone

2005-07-05T01:29:00.000-05:00

Again, a reminder that you're alone. You're alone. There is not an option. Accept reality. You hurt, you bore, you frustrate. You can't live with yourself, you can't live with anyone else. You can't share with anyone else. you can't be part of anything else.

How many times do you have to die only to revive?
How many times do you have to come back and make me feel alive..
alive to feel pain more than to feel love,
alive to feel more shame than to feel pride,
alive to feel more lonely than you feel acompanied,
alive to feel more worthless than the last time...
alive only to cry more than a lifetime
alive only to hurt those today and next time

alive only to hate yourself
alive only to be changing yourself
alive only to be degrading yourself

on, and on, and on, and on....

alive only to wish to be dead.

Alone. Accept it, alone. It can't hurt you anymore.

Dirty Bastards

2005-07-04T15:32:00.000-05:00

+
Originally uploaded by amanece.

Is three a or four the number? Are any of these two a fair number? No one knows. I don't know.

She thought it was a game. Many played that game with her...Did she like it? I guess she did. Otherwise, why did she let them do it?

He would take her out in the woods. Mother didn't suspect anything or did she? Did Grandma?...not sure, but he sure took her out in the woods. She thought it was normal...but if it was normal, why did they hide? If there was nothing wrong with it, why not play in front of the grown- ups?

They were all dirty Bastards, all of them. She later disgusted herself. They were all dirty bastards, even her; she still is. There is no victim.It never washes away...because it doesn't matter if it was a choice or not to play certain games, you've played them, and now you've lost forever.

todo es un asco (irma nunca me quiso)

2005-07-01T01:33:00.000-05:00

todo es un asco (irma nunca me quiso)

"Wilmer sigue siendo Wilmer. Ni crooner, ni poeta maldito, ni autor de culto: un simple pistero en una estación de GNC del Gran Buenos Aires.

"Fragmento al azar * elegido por Eco:

" Me puse triste. Te mire y sonreí. La nariz de payaso ayudó. Pero más la peluca violeta de rulos ensortijados. Me saludaste o algo así. No te escuchaba. Solo miraba tu ojo verde. Me llamo poderosamente la atención que el otro sea marrón. Y no es que te considere deforme ni nada por el estilo. De costumbre nomás. Así como una pierna esta al lado de la otra y se parecen un poco. Solo por eso. Y por tu boca. Que llamativamente estaba a la altura del hombro izquierdo, cuyo paradero se reportaba desconocido a la fecha. Mentira. Al lado del codo había algo. Era tu sonrisa. "

* Elegido de "descartes de basura", 1968.

...

2005-07-01T00:59:00.000-05:00

Bob In Town From China
Originally uploaded by kk+.

When you cannot help those who you love, you become saddened yourself. When you cannot help yourself, you sadden those who you love. It's as simplistic and idiotic-ly worded as that. Yeah, yeah, yeah, back and forth, everything has a way of being, everything has a reason for being... but are we anything without another person to share ourselves with? that's my big question... nothing can be more puzzling and frustrating as not knowing or knowing, but denying. Why deny? just live with the facts, live because you're already here, live because life is not that bad... but live with another person or live by yourself? hmm...how about live both ways? that seems to work. Seems is always the key word in these statements, if it's even a statement. It turns out that I am falling asleep and I don't know what in the world i am talking about.

Therefore, I close myself up now and continue to give my mouth the pleasure of tasting nerdy candy...

Atencion, Atencion, Atencion

2005-06-29T01:21:00.000-05:00

Ultimamente no me he paseado por los pasillos de Blogger, pero siempre estoy con las intenciones de contribuir a la lista de blogs de la comunidad cybernetica. Ok, ya no se ni lo que estoy diciendo; estoy algo soñolienta y me hace decir incoherencias eso.

En fin, ahora que siempre estoy cansada y que los bajones de depresion me duran un poco menos tengo la oportunidad de darme cuenta de otras cosas que antes ni siquiera tenia que pensarlas. Ahora tengo otra clase de enojos y otras clase de complejos, a que me refiero? me refiero a las miradas y comentarios degradantes de hombres por las calles y en el trabajo. Pasa que no hay suficiente respeto, pero al parecer nadie puede reforzar esa clase de ideas. Pasa que todos se fijan en como te vistes, pasa tambien que algunos piensan que tu te buscas los problemas... pasa que te lo estas provocando todo, no? no se que pensar.

Es deprimente, si en verdad que si... ahora mismo acabe de de decir que los periodos de depresion son mas cortos en estos dias y de repente sentir entrar en uno ya mismo. Que deprimente es que le miren a una su cuerpo, que deprimente es que no valgas nada mas que unos senos, que deprimente es que no valgas mas que ser virgen, que ser bonita, que tener cuerpo esvelto, que deprimente, que deprimente, que deprimente... a la vez da asco mucho asco. No se sabe si llorar o si gritar algo para parar el abuso, porque es un abuso, es un ciclo.

¿Porque tiene que ser que otras personas se concentran tanto en hacer sentir a otros mal? en vez de que se pusieran a edificarlos, no lo hacen, si no que se encargan de pronto hacerte trizas diciendote y mostrandote lo que vales o lo que no vales. Eso, eso es lo que el abuso sexual logra, que te sientas como basura, devaluada, sin moral, sin nada, te deja vacia, no eres mas que un objeto, no tienes sentimientos...al menos, ese es el punto de vista de muchos. Yo se que tengo sentimientos, de otra manera ni escribiria esto, y se que es muy posible que no sea un objeto, pero ¿como luchar contra lo imposible?

lo mas interesante es que cuando quieres hacer florecer tus sentimientos y tu forma de ser no sabes ni como desarollarlos, no sabes ni como comunicarte, ni sabes expresar amor, ni sabes si te quieren, ni sabes nada. es tan simple. todo mundo te desprecia porque tu te desprecias.

siempre seguire siendo carne...

Trista Pena

2005-06-25T02:41:00.000-05:00

Porque asi como inesperadamente comienza todo, tambien asi pronto termina.

Dream

2005-06-23T22:43:00.000-05:00

jet
Originally uploaded by vrai.

I think I was in a dream similar to this picture last night. It was raining in my dream. It couldn't stop raining. I suppose the dream was not in the United States, it was somewhere else in the carebbean or a country where they have a rain forest.

I knew the rain was forever because I just knew I had to live with it for as long as I lived. The sun came out as always and it was green as always, it was just...raining all the time. I stayed in my room most of the time, my family was there... they seemed like they were not even related to me. They did not care I was there. They just let me sleep like I wanted to and didn't say anything about it, which I liked after all...but I didn't want to be ignored, you know.

Then, there was a friend of mine...he was there too. He was visiting and it was raining, my goodness! So, to me, it didn't matter that it was raining we had to go somewhere...but I didn't seem to talk to him much either. I was too busy doing nothing or everything at the same time. I don't know but I didn't have time for anything but to worry about the rain and the fact that my room was about to get flooded because I lived in a basement...it was a mess.

I finally got to talk to my friend, who waited patiently while I slept and did all the other things I had to do, which I have no idea about by this time. We went out in the rain and I thought about bringing an umbrella, but the rain was so hard, it was pouring, so we just got wet anyway... we sat on the floor and laid down and stuff and let it rain on us, but I don't know. I didn't like that much rain and to know that it was going to be like that for a while...

crazy dreams, I tell ya.

No se

2005-06-16T01:14:00.000-05:00

nah...
Originally uploaded by MarXhika.

Ya no se que vestir, ya no se que comer, ya no se como hablar, ya no se como vivir...nunca supe, nunca aprendi.

ya no se como andar...ni se como mirar, ni se como reir, ni se como tocar, ni se como sentir, ni se como morir...

ya no se como querer, ni se como odiar, ni se como llorar, ni se como gritar, ni se como gemir, ni se como pedir ayuda...ni se si todavia existo si quiera.

Innocence

2005-06-09T23:45:00.000-05:00

IMG03734, originally uploaded by Me and my sigma.

because I wish there was a return to innocence and give me a chance to know it completely...it may be that I am asking for too much.

because we all have a right to be happy, caress life, not rush through it, not monotone through it, not worry it away like there is no tomorrow...because there is a better tomorrow awaiting... you just have to want it bad enough.

Jehovah God provides us with what we need... the question is, do we acknowledge it, do we really see it?

May I one day be immensely happy...?

La Resurrección

2005-05-24T00:09:00.000-05:00

Akka 32
Originally uploaded by Departure Lounge.

" Dijo estas cosas, y despues de esto les dijo: "Nuestro amigo Lázaro está descansando, pero yo me voy allá para despertarlo del sueño". Por lo tanto los dicípulos le dijeron: "Señor, si esta descansando, recobrará la salud." Sin embargo, Jesús había hablado de la muerte de aquel. Pero ellos se imaginaban que él estaba hablando de descansar en el sueño. Entonces, por lo tanto, Jesús les dijo francamente: "Lázaro ha muerto, y me regocijo, por causa de ustedes, de que yo no haya estado allí, a fin de que ustedes crean. Pero vamos a él". Por esto Tomás, que se llamaba El Gemelo, dijo a sus condicípulos: "Vamos nosotros también, para que muramos con el".

Por consiguiente, cuando Jesús llego, halló que hacía ya cuatro días que aquel estaba en la tumba conmemorativa. Pues bien, Betania estaba cerca de Jerusalén, como a tres kilómetros de allí. Así que muchos de los judíos habían venido a Marta y a María para confortarlas respecto a su hermano. Entonces Marta, cuando oyó que Jesús venia, salió a su encuentro; pero María se quedó sentada en casa. Marta entonces dijo a Jesús: "Señor, si hubieras estado aquí mi hermano no habría muerto. Y sin embargo, actualmente sé que cuantas cosas pidas a Dios, Dios te las dará". Jesús le dijo: "Tu hermano se levantará". Marta le dijo: "Yo sé que se levantará en la resurrección el el último día". Jesús le dijo: "Yo soy la resurrección y la vida. El que ejerce fe en mí, aunque muera, llegará a vivir; y todo el que vive y ejerce fe en mí no morirá jamás. ¿Crees tú esto? Ella le dijo: 'Sí, Señor; yo he creído que tú eres el Cristo, el Hijo de Dios, Aquel que viene al mundo". Y cuando ella hubo dicho esto, se fue y llamó a María su hermana, diciendo secretamente: "El Maestro está presente, y te llama". Esta, cuando oyó esto, se levantó pronto y se encaminó a él.

Jesús, de hecho, aún no había entrado a la aldea, sino que todavía estaba en el lugar donde Marta se había encontrado con él. Por lo tanto, los judíos que estaban con ella en la casa, y que la confortaban, al ver que María se levanto pronto y salió, la siguieron, pensando que iba a la tumba conmemorativa para llorar allí. Así que María, Cuando llegó a donde Jesús estaba y alcanzó a verlo, cayó a sus pies, y le dijo: "Señor, si tu hubieras estado aquí, mi hermano no habría muerto". Jesús, pues, cuando la vio llorando, y a los judíos que vinieron con ella llorando, gimió en el espíritu y se perturbó; y dijo: "¿Dónde lo han puesto?". Ellos le dijeron: "Señor, ven y ve". Jesús cedio a las lágrimas. Por eso los judíos empezaron a decir: "Mira , cuánto cariño le tenía!". Pero algunos de ellos dijeron: "¿No puediera este [hombre], que abrió los ojos al ciego, haber impedido que este muriera?".

Así que Jesús, después de gemir otra vez en sí mismo, vino a la tumba conmemorativa. Era, de hecho, una cueva, y había una piedra recostada contra ella. Jesús dijo: "Quiten la piedra". Marta la hermana del fallecido, le dijo: "Señor, ya debe oler mal, porque hace cuatro días". Jesús le dijo: "¿No te dije que si creías habrías de ver la gloria de Dios?". Por lo tanto, quitaron la piedra. Entonces Jesús alzó los ojos hacia el cielo y dijo: "Padre, te doy gracias porque me has oído. Cierto, yo sabía que siempre me oyes; pero a causa de la muchedumbre que está de pie en derredor hablé, a fin de que crean que tú me has enviado". Y cuando hubo dicho estas cosas, clamó con fuerte voz: "Lázaro, sal!". El[hombre] que había estado muerto salió con los pies y las manos atados con envolturas, y su semblante estaba envuelto en un paño. Jesús les dijo: "Desátenlo y déjenlo ir".

Por eso, muchos de los judíos que habían venido a María y que contemplaron lo que él había hecho pusieron fe en él; pero algunos de ellos se fueron a los fariseos y les dijeron las cosas que Jesús habia hecho. Por consiguiente, los sacerdotes principales y los fariseos reunieron el Sanedrín y empezaron a decir: "¿Qué hemos de hacer, porque este hombre ejecuta muchas señales? Si lo dejamos así, todos pondran fe en él, y los romanos vendrán y nos quitarán nuestro lugar asi como nuestra nación". Pero uno de ellos, Caifás, que era sumo sacerdote aquel año, les dijo: "Ustedes no saben nada, y no raciocinan que les es de provecho a ustedes que un solo hombre muera en el interés del pueblo, y no que la nación entera sea destruida". Esto, sin embargo, no lo dijo por sí mismo; sino que, como era sumo sacerdote aquel año, profetizó que Jesús estaba destinado a morir por la nación, y no por la nación solamente, sino para que a los hijos de Dios que están esparcidos también los reuniera en uno. Por eso, desde aquel día entraron en consejo para matarlo."

Juan 11: 11-53

Let me...

2005-05-20T03:00:00.000-05:00

Be complete.

Rewind

2005-05-13T01:00:00.000-05:00

how complex does it need to be., originally uploaded by golush.

man walking in front of her, gets to the side of the sidewalk, approaches her, and asks:
-Do you know what time it is?
(searches for cellphone)
- (smiles, but knows this is not going to turn out good. experience whispers in her ear...) it's 6:17 p.m.
-Do you know of any F.... good bars in this town?
-No, I don't go to those places. I wouldn't know.
-Don't you party and all that?
-No, I don't (getting a little freaked out, but can't make sense out of what's happening)
-Well, would you like to make $50 bucks?
-No. (she knows....why does this always happen to me?)

...walks away...not sure of what just happened, or pretending she didn't notice ...?

almost...

2005-05-11T23:40:00.000-05:00

almost..., originally uploaded by JadedLadyLove.

testing

En el trabajo

2005-05-10T23:58:00.000-05:00

bea suite
Originally uploaded by Lemoox.

Viene un hombre, se ve que viene del trabajo...me dirijo hacia el y digo,

-"Hola en que le puedo ayudar"

-"soy hijo soltero de residente".

Ah, pienso yo, esto es de immigracion, lo que mas me gusta (sarcasmo).

-"Ok, quiere saber en que año van?"

espero que entienda de lo que hablo pienso yo, porque yo no... afortunadamente me dice que

-"Si".
-"quiero saber en que año van"

asumo que es de Mexico (no se porque, pero odio hacer eso) y empiezo a buscar su categoria.

-"Ok, cual es su fecha de prioridad?"

-"Junio del '92"

-"Ah, ok. Ahorita se esta procesando lo de aquellos que tienen frecha de prioridad del 15 de marzo del '92"

-"pero si eso me dijeron el año pasado que iba en enero o no se que" pienso yo ah pues que no se da cuenta que esto toma como diez anios...ayyy!!!!

-"esta moviendose muy lento" me dice...

de nuevo..se me viene a la mente que no estoy segura si es de Mexico o no porque la maldita costumbre de asumir las cosas no se me quita, entonces le pregunto,

- "es usted de Mexico?"

-"si...Y usted de donde es?"

me mira con esa mirada boba que no me puede ni ver a los ojos, continuamente la retira rapidamente despues de verme un segundo o dos a la cara. Cuando la gente hace eso de no poderme ver a los ojos solo me dan mas ganas de hacer contacto con los ojos..que mala, no? pero son interesantes las reacciones humanas, ah eso le hecho yo la culpa. Yo no tengo la culpa de que me interese eso.

en fin....

-"soy de Mexico"

-" de que estado..."

-"soy de Guanajuato"...

ok empiezo a pensar este su asunto ya es otro, mejor y regreso al asunto por el que vino fechas de prioridad. De repente y me dan ganas de tirarme una carcajada, pero eso si seria ser mala...

- "si es usted soltero, creo me dijo, no?"

me ve otra vez con su cara de bobo, osea sin ofender, pero es la cara que pone uno cuando esta chiveado, avergonzado, o lo que sea....

- "si"

- "bueno, bien es mejor quedarse soltero, toma menos tiempo"

-"y usted es casada?"

aaayyy noooo como se atrevio?! estoy en el trabajo, esta la prima de mi madre al lado, o sea como se atreve a hacer eso en el trabajo de una?! increible!

- "Señor ya su asunto es otro! le puedo ayudar en algo mas?!"

se rie y sale de ahi casi corriendo

- "no gracias".

AAAAAAAA!

2005-05-05T01:53:00.000-05:00

A punto de estallar
desgarrandose mi piel
esta sensacion rebelde
encontrar camino afuera quiere

mi cuerpo, mi mente, todo mi ser expresa mas que mil palabras en una larga fraccion de segundo.

Being In deep beauty makes me...feel like...hmm

2005-04-30T02:06:00.000-05:00

IMG_1316
Originally uploaded by sfortier.

And When I see you, I can almost believe I could be happy.

Another trip, another excerpt from the rottening heart, another colored picture.

I feel like...

sitting on someone's lap,

resting my head on someone's shoulder,

fall asleep giving my eyes the pleasure of exploring someone's neck,

while lightly kissing it with the tip of my lips.

I feel like...

Having two arms around me,

Having someone run their fingers through my hair,

Having someone love me...

Humanos, saben a sal.

2005-04-26T02:08:00.000-05:00

Mirandome
Originally uploaded by MarXhika.

Agonia que hace echo en mis oidos. dolor que todo mi cuerpo hace estremecer en llanto. soledad qeu apaga las luces de mis ojos. abandono que me arranca de mi suenios. Mar salado que se agota poco a poco.

continuas deshaciendote frente a la vista de todos...todo lo que se escucha esta noche fria son murmullos que provienen de la oscuridad.

cyber_garden

2005-04-24T02:34:00.000-05:00

cyber_garden
Originally uploaded by MarXhika.

Yellow

2005-04-22T23:11:00.000-05:00

I feel so tired, so tired of this brain

LaSh
Originally uploaded by MarXhika.

It seldom takes me anywhere happy. Often do we blame life, but life itself has nothing to do with it. It's all the other brains, and your own brain, that attack you... they're brains with little sharp teeth coming out of their mouths that hurt like needles under your skin...they mock me.

I feel like I am watching a horror movie...and I just want it to end so bad.

The days are yellow or sometimes too cold...yellow is not good nor are those images of people that seem so unreal, unheard of, just so far away...you can't reach them. you can't even reach anything at all. It may only bring tears to your eyes, this yellow-ness... everything turns into a blurr that way, but it only makes it harder to see what is out there for you...

yellow brings back those days early in life in which everything looked so yellow, pale, hard to see...I was lost. Spacing another world... just too sleepy to keep your head up, too cold, too lonely, and just tired. Why can't all of us just go to bed and never get up?

oh, these yellow days...

I want to see the end.

Why, I must like this picture...

2005-04-19T02:35:00.000-05:00

Wilted Bride (7)
Originally uploaded by Special.

Todas las fotos de ella me gustan porque realmente muestran otra cara al casarse...no se como explicarlo, pero no es tan happy dandy como otras. Toda la serie esta superb, bakan, chida, padre, de pelos, chevere, lo que tu quieras, pero el ambiente, la emocion, el sentimiento es fuera de lo normal para una novia o quizas sea el sentimiento normal solo que todo es una farsa?

no lo se, nunca me he casado y estoy 99% segura que no lo hare, es demaciado para mi, pero en fin, si lo hiziera jamas quedria que mi semblante se viera como este, aunque en estos ultimos anios asi ha sido hacia el matrimonio y las relaciones...etc. y no se ni siquiera que es "etc" en mis sentimientos, quizas lo descubra algun dia.

Fix Me

2005-04-12T00:57:00.000-05:00

Ahi viene el cartero

Fix Me
Originally uploaded by MarXhika.

Y todavia hay noches que la veo llorando y me veo yo misma...estoy ahi parada desde una puerta observando sin que ella se de cuenta. Aveces llora en voz baja, en secreto mientras lee una carta. Hay veces que es tan grande su dolor que llora como una chiquilla.

Me acerco y la acaracio freneticamente. La abrazo desesperadamente. me asusta verla llorar asi. Me pregunto que es lo que le duele, pero ya lo empiezo a ver todo borroso casi sin darme cuenta mis lagrimas han encontrado la puerta y brotan de mis ojos grandes corrientes de liquido caliente. Ya estoy llorando con ella, o quizas siempre lo estuve en secreto...por dentro.

Quiero que me diga la causa de su dolor pero ella se retrae. No me quiere decir. Piensa que soy pequeña. Ella no entiende que la quiero. Ella no entiende que me gusta mas cuando la veo sonreir. No ve que yo siento su tristeza, que me penetra en mi ser...pero ella quiere llorar sola, siempre sola. Me alejo a peticion de ella, pero me duele. busco mi rincon una vez mas para llorar a solas. asi me ha enseñado. todo es a solas. Estoy sola.

Pero yo, yo tan solo deseaba abrazarla, que me quisiera, queria pedirle que me lo dijera, pero no es bueno rogar por amor... yo queria decirle que ibamos a estar bien, que YO, que YO la iba a hacer sentir bien, pero no fue posible. No era suficiente. Quizas nunca fui lo que ella queria. Yo no podia curar su herida.

...y seguia aquel frio...siempre llorabamos a solas...

aun ahora sigo pensando que esa casa siempre fue muy fria para mi mamá.

La Razon De Mi Ser

2005-04-11T01:43:00.000-05:00

bark
Originally uploaded by Downhillskater.

Personas allegadas me preguntan:

¿Como se te ocurre caminar mas de dos horas sin comer en un dia nevado y frio?

Me rio...no contesto nada, pero pienso...

por la misma razon que alguna vez me dormi al entrar de un auditorio en el piso antes de entrar a clases

por la misma razon que alguna vez estuve leyendo un libro en la biblioteca mientras hacian ahi el aseo y yo ahi tirada en el piso minetras todos se divertian afuera

por la misma razon que aveces no comia dias enteros

por la misma razon que no fui a el famoso "prom"

por la misma razon que me las ingenie a proposito para no atender a mi graduacion de preparatoria

por la misma razon que comia sola en las afueras de una escuela donde no hubiese gente que hiziera que la comida me diera asco

por la misma razon que muchas veces camine una escuela en calcetines sabiendo que era contra las estupidas reglas de la escuela andar sin zapatos

por la misma razon que le tire un carton de leche a mi ex novio en los pantalones

por la misma razon que soporte muchos insultos y humillaciones...

por la misma razon que me fui a un hospital sin desayunar y sin dormir bien a ver a dar a luz a una mujer y me desmaye

por la misma razon que me he dejado un absorbente interno mas de diez horas sabiendo que me puede ocacionar la muerte

por la misma razon que siempre soy tan torpe...

lo mas increible de todo es que no se la razon, pero se que esa une a todos estos eventos

estupidez. idiotez. pen... ingenuidad. desinteres. aceptacion.

Tan pequeño

2005-04-10T18:51:00.000-05:00

Lago Rivadavia
Originally uploaded by Yamila.

A simple vista somos pequeños a comparacion de la creacion de Jehova Dios...pero tengo que acordarme de que esta escrito:

¿No se venden dos gorriones por una moneda de poco valor? Sin embargo, ni uno de ellos cae a tierra sin [el conocimiento de] su Padre. Mas los mismísimos cabellos de la cabeza de ustedes están todos contados. Por lo tanto, no tengan temor: ustedes valen más que muchos gorriones

(Mateo 10:29-31)

Sin Palabras

2005-04-10T18:37:00.000-05:00

Parque Nacional Los Alerces
Originally uploaded by Yamila.

....

Every Now and Then...

2005-04-06T23:35:00.000-05:00

Inspired
Originally uploaded by MarXhika.

And every now and then you still lay there before going to sleep thinking about the horrible things that went on years ago...and you cry yourself to sleep while seeing those repugnant scenes in your mind and ask yourself why it has happened to you?

You keep thinking that there was never such thing as innocence... you keep wishing for another life, another mind, another family, but it's not possible. You're stuck with this for the rest of your life.

You lower your eyes and stare at the ground in confusion, bewilderment, perturbation. You'll never find the answers, not the exact answers you want....are you the only one who wonders and remembers? are you the only one who is affected by it? what about them?

You are stuck not trusting anybody no matter who tells you "it's ok, you can move on". You know if you have children you'll be watching after them like a hawk..always distrustful. Thinking that they know more than they should. You can't trust anybody. You can't. You have to keep on the watch. You have to protect yourself from them.

You know you'll never be able to enjoy yourself with someone else because ugly, nasty, and painful memories will always creep back into your mind. You know you're life will never be normal. You know those things will be there with you forever, unless a brain transplant was done.... which is impossible. Those thoughts are part of you and are just as present as the air is in your lungs, as blood is in your veins...like it's something vital.... you're marked forever lost in the passages of turbulent thoughts.

sorriso

2005-04-05T01:41:00.000-05:00

sorriso
Originally uploaded by sotoxic.

Cuando era niña siempre pense por mucho tiempo que alguien me estaba observando. Me imaginaba que tenia que ser por un televisor. Mi mente no me permitia creer que estaba completamente sola. Entonces yo siempre procuraba actuar apropiadamente para que los que me miraban no se rieran de mi, si es que hacia una payasada.

Y le decia a mi hermana, "tienes que actuar bien, que no ves que nos pueden estar viendo!" y ella seguia mis instrucciones... hmm, ella siempre siguio mi juego....como cuando le presente a mis cuatro amigas, Maggie, Flor, y Chata, ah y la "mocosa", la mala...

si con ellas tambien jugaba, aunque solo se encontraran dibujadas en mi mente...

Macho is an animal, not a man

2005-04-04T01:55:00.000-05:00

Un_Experimento
Originally uploaded by MarXhika.

The hairs from my body stick up everytime I hear their constant whispers...My heart starts to pound in my head faster as I listen to their secret lives

My anger starts to rise when I hear the phrases...emphasizing, conforming, accepting...living up to his wishes

The world just becomes a big dormant volcano vomiting its lava from within...

How I wish they would shut up.

Jehovah / Enlightment

2005-03-19T21:34:00.000-06:00

sea o' buttercups, I'm afloat
Originally uploaded by awfulsara.

simplemente agradecida por la vida por que la vida no nos da ruinas, las ruinas te las hacen sentir los humanos. Porque si ves alrededor puedes ver que es bello, pero quizas prefieras ver lo horrible...

hay veces que logro salir de este hoyo y puedo ver la luz y aunque me duelen mucho los ojos y tengo que llevar mis lentes oscuros, todavia puedo disfrutar y admirarme de la naturaleza y mi amor por Jehova aumenta. Veo a la gente y tambien se me hacen increibles y puedo sentir cariÃ±o natural y no esa inquietud porque sean ineptos o sean un peligro al corazon, pero porque simplemente tienen algo...ese algo...

Todavia no puedo creer que sea tan bondadoso todavia conmigo...

The One Feeling

2005-03-17T01:18:00.000-06:00

When I was 17
Originally uploaded by MarXhika.

Otra vez tuve ese mismo flashback de un sentimiento intenso. Es aquel que te penetra bien ondo y te corta la respiracion, las gans de seguir viviendo, la alegria de ser humana, y te deja seca, vacia, adolorida. Es aquel sentimiento que te sofoca y te llena el pecho de angustia. El que te hacia sentir como zoombie y no podias apagar aunque lloraras como niña en los brazos de tu madre...fue aquel que pensaste te iba a matar de tristeza porque no podias soportarlo; era tan grande, gigantesco, pesado, cruel. Aquel sentimiento te recordo que no a todos eres deseable. Si, aquel sentimiento fue el fruto de un ser humano; fue provocado por quien tu mas querias.

No te pudiste tragar y digerir aquella verdad sobresaliente de que el "amor" podia causar aquel daño en tu vida. Fue tan desastrozo e impactante que te quedaste muda por dias, sorda por semanas, ajena a otros seres vivientes por meses, y vacia por años...

quizas por toda una vida...

Y de vez en cuando otra vez te llega aquel sentimiento y pareciera que jamas vas a olvidar la sensacion de este... siempre hay alguien que te lo va a recordar. Siempre va a haber alguien que te va ha hacer sentir como que tu sentimiento de amor, de cariño, no vale nada que no tiene precio...que al lado de la basura, la basura tiene mas valor mientras que tus sentimientos carecen de este mismo.

Ese sentimiento...ese... te quito el sueño, te hizo perder la memoria, el razonamiento coherente y cada vez que vuelve te duele... porque los sentimientos mas fuertes vienen y los provocan aquellos a quien tu mas quieres. son los sentimientos que matan y penetran el corazon, la mente, el cuerpo, tu todo...no tiene cara pero si tiene un nombre, pero va cambiando ese nombre aunque tu meta sea que quede todo estable parece estar fuera de tu control...

Am I safe now?

2005-03-14T23:30:00.000-06:00

looking_around
Originally uploaded by MarXhika.

And today I'm sick in the head and they have become drug abusers and therefore have no brighter future than me... I guess life has been just in that aspect, but I wonder if it has been for the same cause...if they ever think about this pain, the harm, the solitude it caused.

Floating

2005-03-06T01:08:00.000-06:00

Do not Hesitate to Kill me
Originally uploaded by MarXhika.

It just feels so wrong when you think about the self and wonder about the term or the point in time when this self existed because you no longer know it; not that you ever had the pleasure to meet this so called self.

Wait, did I say pleasure? We are not sure if it would have been a pleasure or not to meet self, but at last you would have had an option as to decide whether you liked self or not...but today it's not that point in time. To introduce confusion, you do not know if it had been the past you were talking about from the very beginning or if it was the future you were asking to know about...either way, you have a feeling the self just feels so wrong before even making its acquaintance.

Muñeca Rota

2005-03-02T22:45:00.000-06:00

From Within
Originally uploaded by MarXhika.

I found myself in Mexico

It is very unusual how it all happened

because I don't really think about my country.

I don't ever see it as my country, to be exact. Nor do I identify myself as a Mexican. Yeah, everyone may think I'm a hater to my own people, but that's not true. I just don't feel like I'm part of anything or anybody, period.

But I was there in Mexico this time and it was my grandma's house, I could see. It was sunny, but I felt lonely. The house itself seemed lonely and sad despite of the beautiful day. I looked younger as well, but I had the same mind... Erika was there and I somehow know Jackie was there as well...

We were playing, it seemed, behind the house...or in the front of it. I can't remember. My mom was there. I think I was having a good time...but then he came... I ran so I could hide. My heart was beating faster. I needed to hide and fast! I didn't want to see him, hear him, much less speak with him... but he caught me! he was dright behind me as I was trying to climb the fence. I didn't know what to do. I feel so devastated, my heart keeps pounding inside my whole body, and there he is, I can't escape...he's right behind me, my father.

Thank God it was all a dream.....yet, I had another one that seemed similar last night....I always hide.

Blowing Your Mind

2005-03-01T00:37:00.000-06:00

pestanias
Originally uploaded by MarXhika.

Quien dijo...

que se tenia que...

ir a la escuela para aprender?

que se tenian que casar?

que tenias que ser inteligentes?

que tenias que saber todas las respuestas?

que tenias que vestir apropiadamente?

que tenias que lucir limpio?

que si no te bañas ya eres sucio?

que si no estas contenta ya eres amargada?

que si eres virgen eres anticuada e inusual?

que los valores, que hoy en dia ya carecen de valor, eran pasados de moda?

que si no te afeitas las piernas ya eres menos femenina?

que si te cortas el pelo ya eres lesbiana?

que si dices cosas fuera de lo comun te hacen loca?

............................. stressing................................

I don't wanna do what everyone expects me to do.

Porque mejor no fui una piedra en vez de eso que le llaman disque humanidad inteligente, pues de donde??? mil veces ser piedra y no sentir emocion, ni razonar, ni ver, ni comer, ni nada, nada, nada, nada....

tengo muchas ganas el dia de hoy irme a dormir y no despertar de nuevo....

Un_Experimento

2005-02-22T11:52:00.000-06:00

Un_Experimento
Originally uploaded by MarXhika.

Los Dias Tristes

¿Cómo competir con ellos?

Te rompes en mil

pedazos antes

de lograr

suprimirlos, vencerlos.

Es la ausencia del tan mencionado amor algo muy por encima de ti. Y en estos días tristes es cuando más te da por pensar en los imposibles...
Son los días que añoras una conexión humana. Una chispa. Incluso una apasionada exploción. El poder compartir tu boca, tus labios, tu piel, tu alma; tu ser. Y no hay nada. No hay nada. Ves a tu alrededor, te ves en una oscuridad y te das cuenta estas demaciado adentrado. ¿No hay salida o no la quieres encontrar?
Porque siempre quieres a los que no te quieren y porque siempre te gusto sufrir mas de lo que te gusta disfrutar. Y no son preguntas, son hechos solidos. Y es por eso que todo se ha convertido en un asco viral. Porque asi tiene que ser. Porque piensas demas. ¿Porque será?

Mi Segundo Nombre Es Soledad

2005-02-21T01:34:00.000-06:00

Y pensar que sola estuve

en todos estos dias de soledad...

......
Originally uploaded by lightpainter.

De verdad pense estaba sola

Y mirar ahora este nuevo despertad...

Mi alma entera grita

Fue un sueño

no era nada real

Esta el vacio no se ha ido. Huele a soledad. No hay salida, ya no hay vida. Doy un giro, nada miro. Pienso y duele de verdad. Sola estuve. No habia nada. Era yo, mi propia sombra! Sin sentido, sin motivo, hueca en su total.

Que delirio

Que martirio

Esto es algo sin final...

Esperanzas de Seguir

2005-02-19T02:19:00.000-06:00

Depre
Originally uploaded by MarXhika.

Me levanto de la cama, tarde

que alegria, otro dia, nace

Y es insolente el sol

se mete en cada rincon

hoy no sonó el reloj

gracias por ese favor

peino mi cabello

aunque no lo crean

veo en el espejo

que no soy tan fea

Voy a la cocina, abro la heladera

se acabó la leche, tomo lo que sea

abro la ventana y dejo que me toque el sol...

Que alegria, otro dia, viva

en la radio, una voz me canta

Y lo despierto a el

muy buenos dias amor!

despierta dormilón

te soy infiel con el sol

Prendo un cigarrillo,

aunque yo no deba

el me grita ¡deja!

yo lo invito prueba

es como un chiquillo

se cual es su idea

ya no me resisto

que haga lo que quiera

si despues de todo, todo lo que quiero es el

Las pequeñas cosas de todos los dias

son las grandes cosas que tengo en la vida

unos brazos tibios

una noche fria

una luna llena¡

que rica comida!

un beso en el cine y otro donde no da el sol...

Y es insolente el solse mete en cada rincón

Despierta dormilón

te soy infiel con el sol

Las Pequeñas Cosas por Amanda Miguel

Los_dias_sin_vos

2005-02-18T02:37:00.000-06:00

Los_dias_sin_vos
Originally uploaded by MarXhika.

it's been a while, and you know what has happened?

I have not been paying enough attention.

I lack interest.

I seem to be lost in stress.

Really, Maria, do lower your dose of internet.

It's Ok to have skool here, but you know what? you need to be more responsible or else you're going to seriously regret it on May the 9th 2005.

Pasando a otros asuntos del inigualable y eterno infinito ....

Sin exagerar, ya parale a tu disco que ya aburre. Replay. No ma'am. y no es que me aburras, pero como jorobas con lo de que nadie te quiere. Que si te quieren, que si no, que si no te decides, que si si, pues si y que si no pues igual que bien! Si te dices ser tan fuerte, compruebalo que te quiero ver subir como la espuma...big, think big.

Recordatorio: no llore, no chille, no piense, no ame, no se queje, no aburra, no se vaya en los viajes...aquellos viajes de los que ya hablamos y estan perjudicando su estado de conciencia. fangosa. Tienes un juicio por venir, preparate o moriras!

Meaningless

2005-02-18T01:54:00.000-06:00

Canciones que matan, voces que sufren, sentimientos que fluyen, realidades eternas.

Hubo una vez un pais de miel

Con tejados color bermellón

Donde yo era reina y el era el rey

En un reino de cuentos de amor

Mi magico castillo en el aire

Brillaba transparente bajo el sol

Hubo luego aquella tormenta cruel

Y el castillo del aire cayó

A la luz de un rayo se abrió a mis pies

El abismo de su corazón

Entonces pude verlo tal cual era

Y lo que descubrí me destrozó

Mi rey era un mounstro de piedra

Con el corazón de piedra

Pagó por mi amor con piedras

Rompió mi ilusión con piedras

Yo fui una vez esa ingenua fiel

Que este cuento creyó realidad

Y pague tan caro mi estupidéz

Que no quiero atreverme a soñar

No quiero mas castillos en el aire

Ni reyes que lastiman sin piedad

Mi rey era un mounstro de piedra

Con el corazón de piedra

Su amor siempre fue mentira

Castillos que hoy son ruinas

Amanda Miguel- Castillos en el Aire

La cantare con el alma, mi ser, mi corazon, hasta que me ahogue este sentimiento...

Out Of Control

2005-02-17T02:15:00.000-06:00

Así no te Amará Jamás by Amanda Miguel

Yo se que a tus amigos vas diciendo

que ya no te importa más de mi

que al tiempo al lado mio es

un capitulo concluido sin final feliz

yo se que a esa mujer a quien

le das lo que jamas quisiste darme a mi

se atreve a comentar que

yo no tengo dignidad que me tiene piedad.

ahhh...... ahhhhhh....... ahhhhhh... ahhhhhhhhh......

Talvez yo deba resignarme y no llamarte más

talvez yo deba respetarme y no rogarte más

talvez deba dejar con toda dignidad

que vivan su romance en paz.

No se quien de los dos es el que esta perdiendo más

no se si te das cuenta con la estupida que estás

yo se que no podrá quererte como yo

asi no te amará jamás.

Si Tu Eres Mi Hombre, Yo Soy Tu Mujer

2005-02-16T00:23:00.000-06:00

untitled
Originally uploaded by MarXhika.

SI TU ERES MI HOMBRE

Amanda Miguel

Pregúntale a la noche,si ha visto alguna vez.

Dos pieles abrazándose,en una misma piel.

Mi cuerpo es casi tuyo,tu cuerpo es casi de él.

Dos islas que se buscanentre la niebla de las dos.

Si tú eres mi hombre, y yó tu mujer.

Donde quiera que estés amorcontigo yo estaré.

Porque el sol puede mentir.

Porque el mar puede engañar.

Todo puede ser mentira,pero nosotros somos verdad.

Mi cuerpo es casi tuyo,tu cuerpo es casi de él.

Dos islas que se buscanentre la niebla de las dos.

Si tú eres mi hombre, y yó tu mujer.

Donde quiera que estés amorcontigo yo estaré.

Lejana o cercana tú lo quieras o no.

No hay muerte en el mundo queconsiga matar, una historia de amor.

La vida nos oprime, nos oprimeel corazón.

Mi estrella es solá tuya, tu estrellasolo yó.

Si tú eres mi hombre, y yó tu mujer.

Donde quiera que estés amorcontigo yo estaré.

Lejana o cercana tú lo quieras o no.

No hay muerte en el mundo queconsiga matar, una historia de amor.

Fat

2005-02-10T00:30:00.000-06:00

Fat
Originally uploaded by MarXhika.

White

2005-02-10T00:29:00.001-06:00

White
Originally uploaded by MarXhika.

Little one

2005-02-10T00:29:00.000-06:00

Little one
Originally uploaded by MarXhika.

Como los locos

2005-02-10T00:23:00.000-06:00

Como los locos
Originally uploaded by MarXhika.

Half_Evelia

2005-02-10T00:20:00.000-06:00

Half_Evelia
Originally uploaded by MarXhika.

Erika

2005-02-10T00:18:00.001-06:00

Erika
Originally uploaded by MarXhika.

Bebe

2005-02-10T00:18:00.000-06:00

Bebe
Originally uploaded by MarXhika.

My Favorite Shirt

2005-02-10T00:17:00.000-06:00

My Favorite Shirt
Originally uploaded by MarXhika.

Colorado ID

2005-02-10T00:16:00.002-06:00

Colorado ID
Originally uploaded by MarXhika.

Colorado ID

2005-02-10T00:16:00.001-06:00

Colorado ID
Originally uploaded by MarXhika.

Major D0rk

2005-02-10T00:16:00.000-06:00

Major D0rk
Originally uploaded by MarXhika.

G00f

2005-02-10T00:15:00.000-06:00

G00f
Originally uploaded by MarXhika.

up

2005-02-10T00:12:00.002-06:00

up
Originally uploaded by MarXhika.

coRner

2005-02-10T00:12:00.001-06:00

coRner
Originally uploaded by MarXhika.

UpSide

2005-02-10T00:12:00.000-06:00

UpSide
Originally uploaded by MarXhika.

Showing

2005-02-10T00:10:00.001-06:00

Showing
Originally uploaded by MarXhika.

SideWays

2005-02-10T00:10:00.000-06:00

SideWays
Originally uploaded by MarXhika.

Parece_contenta

2005-02-10T00:07:00.000-06:00

Parece_contenta
Originally uploaded by MarXhika.

Two_t33th

2005-02-10T00:06:00.000-06:00

Two_t33th
Originally uploaded by MarXhika.

Experimenting

2005-02-10T00:05:00.001-06:00

Experimenting
Originally uploaded by MarXhika.

down

2005-02-10T00:05:00.000-06:00

down
Originally uploaded by MarXhika.

Gustavo Cerati

2005-02-10T00:04:00.000-06:00

Gustavo Cerati
Originally uploaded by MarXhika.