And When I see you, I can almost believe I could be happy.
Another trip, another excerpt from the rottening heart, another colored picture.
I feel like...
sitting on someone's lap,
resting my head on someone's shoulder,
fall asleep giving my eyes the pleasure of exploring someone's neck,
while lightly kissing it with the tip of my lips.
I feel like...
Having two arms around me,
Having someone run their fingers through my hair,
Having someone love me...
Agonia que hace echo en mis oidos. dolor que todo mi cuerpo hace estremecer en llanto. soledad qeu apaga las luces de mis ojos. abandono que me arranca de mi suenios. Mar salado que se agota poco a poco.
continuas deshaciendote frente a la vista de todos...todo lo que se escucha esta noche fria son murmullos que provienen de la oscuridad.
It seldom takes me anywhere happy. Often do we blame life, but life itself has nothing to do with it. It's all the other brains, and your own brain, that attack you... they're brains with little sharp teeth coming out of their mouths that hurt like needles under your skin...they mock me.
I feel like I am watching a horror movie...and I just want it to end so bad.
The days are yellow or sometimes too cold...yellow is not good nor are those images of people that seem so unreal, unheard of, just so far away...you can't reach them. you can't even reach anything at all. It may only bring tears to your eyes, this yellow-ness... everything turns into a blurr that way, but it only makes it harder to see what is out there for you...
yellow brings back those days early in life in which everything looked so yellow, pale, hard to see...I was lost. Spacing another world... just too sleepy to keep your head up, too cold, too lonely, and just tired. Why can't all of us just go to bed and never get up?
oh, these yellow days...
I want to see the end.
Y todavia hay noches que la veo llorando y me veo yo misma...estoy ahi parada desde una puerta observando sin que ella se de cuenta. Aveces llora en voz baja, en secreto mientras lee una carta. Hay veces que es tan grande su dolor que llora como una chiquilla.
Me acerco y la acaracio freneticamente. La abrazo desesperadamente. me asusta verla llorar asi. Me pregunto que es lo que le duele, pero ya lo empiezo a ver todo borroso casi sin darme cuenta mis lagrimas han encontrado la puerta y brotan de mis ojos grandes corrientes de liquido caliente. Ya estoy llorando con ella, o quizas siempre lo estuve en secreto...por dentro.
Quiero que me diga la causa de su dolor pero ella se retrae. No me quiere decir. Piensa que soy pequeña. Ella no entiende que la quiero. Ella no entiende que me gusta mas cuando la veo sonreir. No ve que yo siento su tristeza, que me penetra en mi ser...pero ella quiere llorar sola, siempre sola. Me alejo a peticion de ella, pero me duele. busco mi rincon una vez mas para llorar a solas. asi me ha enseñado. todo es a solas. Estoy sola.
Pero yo, yo tan solo deseaba abrazarla, que me quisiera, queria pedirle que me lo dijera, pero no es bueno rogar por amor... yo queria decirle que ibamos a estar bien, que YO, que YO la iba a hacer sentir bien, pero no fue posible. No era suficiente. Quizas nunca fui lo que ella queria. Yo no podia curar su herida.
...y seguia aquel frio...siempre llorabamos a solas...
aun ahora sigo pensando que esa casa siempre fue muy fria para mi mamá.
Personas allegadas me preguntan:
¿Como se te ocurre caminar mas de dos horas sin comer en un dia nevado y frio?
Me rio...no contesto nada, pero pienso...
por la misma razon que alguna vez me dormi al entrar de un auditorio en el piso antes de entrar a clases
por la misma razon que alguna vez estuve leyendo un libro en la biblioteca mientras hacian ahi el aseo y yo ahi tirada en el piso minetras todos se divertian afuera
por la misma razon que aveces no comia dias enteros
por la misma razon que no fui a el famoso "prom"
por la misma razon que me las ingenie a proposito para no atender a mi graduacion de preparatoria
por la misma razon que comia sola en las afueras de una escuela donde no hubiese gente que hiziera que la comida me diera asco
por la misma razon que muchas veces camine una escuela en calcetines sabiendo que era contra las estupidas reglas de la escuela andar sin zapatos
por la misma razon que le tire un carton de leche a mi ex novio en los pantalones
por la misma razon que soporte muchos insultos y humillaciones...
por la misma razon que me fui a un hospital sin desayunar y sin dormir bien a ver a dar a luz a una mujer y me desmaye
por la misma razon que me he dejado un absorbente interno mas de diez horas sabiendo que me puede ocacionar la muerte
por la misma razon que siempre soy tan torpe...
lo mas increible de todo es que no se la razon, pero se que esa une a todos estos eventos
estupidez. idiotez. pen... ingenuidad. desinteres. aceptacion.
A simple vista somos pequeños a comparacion de la creacion de Jehova Dios...pero tengo que acordarme de que esta escrito:
¿No se venden dos gorriones por una moneda de poco valor? Sin embargo, ni uno de ellos cae a tierra sin [el conocimiento de] su Padre. Mas los mismísimos cabellos de la cabeza de ustedes están todos contados. Por lo tanto, no tengan temor: ustedes valen más que muchos gorriones
(Mateo 10:29-31)
And every now and then you still lay there before going to sleep thinking about the horrible things that went on years ago...and you cry yourself to sleep while seeing those repugnant scenes in your mind and ask yourself why it has happened to you?
You keep thinking that there was never such thing as innocence... you keep wishing for another life, another mind, another family, but it's not possible. You're stuck with this for the rest of your life.
You lower your eyes and stare at the ground in confusion, bewilderment, perturbation. You'll never find the answers, not the exact answers you want....are you the only one who wonders and remembers? are you the only one who is affected by it? what about them?
You are stuck not trusting anybody no matter who tells you "it's ok, you can move on". You know if you have children you'll be watching after them like a hawk..always distrustful. Thinking that they know more than they should. You can't trust anybody. You can't. You have to keep on the watch. You have to protect yourself from them.
You know you'll never be able to enjoy yourself with someone else because ugly, nasty, and painful memories will always creep back into your mind. You know you're life will never be normal. You know those things will be there with you forever, unless a brain transplant was done.... which is impossible. Those thoughts are part of you and are just as present as the air is in your lungs, as blood is in your veins...like it's something vital.... you're marked forever lost in the passages of turbulent thoughts.
Cuando era niña siempre pense por mucho tiempo que alguien me estaba observando. Me imaginaba que tenia que ser por un televisor. Mi mente no me permitia creer que estaba completamente sola. Entonces yo siempre procuraba actuar apropiadamente para que los que me miraban no se rieran de mi, si es que hacia una payasada.
Y le decia a mi hermana, "tienes que actuar bien, que no ves que nos pueden estar viendo!" y ella seguia mis instrucciones... hmm, ella siempre siguio mi juego....como cuando le presente a mis cuatro amigas, Maggie, Flor, y Chata, ah y la "mocosa", la mala...
si con ellas tambien jugaba, aunque solo se encontraran dibujadas en mi mente...
The hairs from my body stick up everytime I hear their constant whispers...My heart starts to pound in my head faster as I listen to their secret lives
My anger starts to rise when I hear the phrases...emphasizing, conforming, accepting...living up to his wishes
The world just becomes a big dormant volcano vomiting its lava from within...
How I wish they would shut up.
