jeudi, juin 08, 2006

De lo que me acuerdo

Yo naci en Yuriria, Guanajuato, Mexico el dia 13 de mayo de 1985. Naci en dia lunes, segun mi madre, tres días despues de su propio cumpleaños. Cuenta mi madre que al nacer me trague un poco de fluido y sangre, que puedo decir, yo no se si tenia hambre o simplemente me agarro por sorpresa el tener que enfrentarme a un nuevo mundo que me era mas indiferente que amigable. Me puse amarilla, despues me puse amarilla...es por eso que mi madre me daba bañitos de sol de vez en cuando para que adoptara mi color natural.

En fin, cuenta mi madre que a los nueve o diez meses yo ya hablaba y no era nada bueno pues solo hablaba vulgaridades, las cuales mi padre decia... pues que querian, yo las tenia que repetir. Ellos eran mi unico ejemplo, mi modelo, mis maestros, mis padres. No tarde mucho en caminar y pronto ya corria y saltaba, pienso yo segun mi logica. Nunca estuve muy al tanto de como me veia o si siquiera tenia acceso a un espejo a mi alcanze ya que ni en la familia de mi madre ni en la de mi padre era muy comun ver tales cosas. Yo no sabia como me veia, ni me importaba mucho... ahora que lo pienso, me parece que hubiese sido mejor nunca haber tenido acceso a espejos pues solo me sirven para bajarme la autoestima, la cual nunca fue muy alta de por si.

Vivia en el rancho con mis abuelos paternos...mi abuelita Elvira y mi abuelito Rafael. Mi abuelito Rafael era muy malo. El le pegaba a mi abuelita Elvira aunque yo nunca lo vi, mi madre me lo decia y el resto del rancho tambien. Mi abuelito Rafael siempre se dejo influenciar por su madre y era por eso que mi abuelita recibia los palos... ella lloraba mucho aveces. Mi madre aveces me dejaba con ellos en el rancho, Las Cruces, asi se llama. Yo me sentia como que mi madre se estaba deshaciendo de mi, como que no me queria igual yo me quedaba ahi por semanas, quizas algun mes entero....no lo se, no tenia muy en cuenta el tiempo, pero si me parecia bastante largos los dias sin mi madre, sin mi padre, sin mi hermana. Eso si, habia niños con quien jugar y ellos jugaban malo.

No se en que momento ya me desnudaba enfrente de los demas niños ya preadolecentes los cuales me tocaban mis partes privadas y me decian que yo los tocase a ellos. Entre esos niños estuvo mi tio, hijo de Elvira y Rafael...Hector. El me llevaba al monte y ahi se bajaba los pantalones y me los bajaba a mi y hacia cosas... cosas que todavia me cuesta mucho trabajo creer que yo ya supiera hacer, que en realidad no se porque me dejaba hacer esas cosas. Pronto me di cuenta que muchos mas niños estaban en mi vida..todos querian tocarme. Llegue a un tiempo donde todos los niños preguntaban si me dejaba hacer algunas cosas. En realidad no estaba muy segura de comprender lo que estaba pasando.
Fue un dia soleado en el que mamá me encontro abajo de un niño...todavia me acuerdo como en un vago sueño como me llevaron ese día hasta la casa abandonada de al lado de la casa de mi abuelita Angelina, madre de mi mamá. Habia mas niños, incluido estaba mi tio por parte de mi madre, viendo como su amigo estaba sobre mi desnudo... en realidad yo no sentia nada, pense que era normal hacer eso, aunque sabia y me decian que mi madre no se podia enterar. los miraba alrededor viendose.... yo sabia que despues otros niños tomarian turnos conmigo. Yo solo tenia 4 o 5 años... ellos ya en sus 10 u 12. En realidad no estoy muy segura. Yo no estaba segura de nada. Pronto me di cuenta que mi madre estaba asomada por la cerca de piedras que daba muy buena vista a lo que estaba pasando... la vi y me espante como nunca antes en mi vida. Todos los demas niños, ni recuerdo que paso con ellos...quizas corrieron no lo se porque enseguida me acuerdo de escuchar a mi madre decir un par de malas palabras y no se me olvida esa cara de odio, de no poder creer lo que sus ojos veian... enseguida agarro una vara de un palo y a palos me dio, y me dio, y me dio... yo le suplicaba que ya no "ya no mami" uno tras otro, uno tras otro. Como ardia, como dolia...dolia tanto que nunca antes pense poder sentir tanto dolor y miedo a la vez.
Llegue arrastrandome al cuarto de mi tia, suplicando que me salvara de las garras de mi madre. Arrastrandome, asi me acuerdo que llegue a aquel cuarto y todavia notaba lo alto que estaba el sol y mi madre seguia con la vara encima de mi y yo solo podia verle los pies a mi tia...y me abraze de ellos y suplique "ya no mas, ya no." No recuerdo que paso despues, mi madre tambien estaba llorando... pero ya no recuerdo nada mas de ese dia. solo se que despues de que mi madre me dio de palos de esa manera yo supe que estaba mal lo que yo dejaba que me hicieran y ya no lo volveria a permitir.
No supe que paso, ni se quien se entero, yo solo se que era una niña, que todavia ni al kinder habia ido, que para mi era de lo mas normal revolcarme como puta con medio mundo. Yo sabia que era una perra, la supuesta amiguita que tenia me lo decia cada vez que se enojaba conmigo. Aveces ella tambien me tocaba y hacia que yo la tocase a ella... me aconsejaba que no le hiciera caso a mi mamá y me animaba a que nos fueramos al monte a "jugar." A mi mamá nunca le gusto Gabriela como mi amiga... y pronto yo tampoco la quize. No se quien me introducio el sexo a tan pronta edad, ni siquiera me acuerdo quien o como fue la primera vez que yo hize tales cosas sucias. Hasta el dia de hoy me afecta no haber tenido inocencia de esa clase. Me duele tanto no haber podido disfrutar de mi niñez sin sentirme como una perra, como una puta, dos terminos tan comunes en mi niñez que me asusta pensar que los niños pueden llegar a tanta maldad. Todavia no me cabe en la cabeza como pude llegar a ser como fui.


Cuando recuerdo mi niñez la recuerdo amarilla, con un sol segante como el dia en que mi madre por poco y me mata...despues la recuerdo oscura como cuando orinaba la cama y lloraba sola por las noches de sentir frio y verguenza y miedo por lo que mi madre me iba a decir. Siempre me callaba a punta de nalgadas, quizas me lo merecia pues habia mojado la cama y aparte lloraba hasta despertarla a medias noches. Por muchos años segui mojando la cama, aveces ni lo sentia o cuando lo sentia ya era demaciado tarde. Era increible, por mas que yo trataba de no mojar la cama para que mi madre no me odiara y me quisiera yo seguia mojandola como una buena niña buena para nada. Yo solo queria que mi mamá me quisiera, que me abrazara, que me sacara de aquella soledad que yo sentia y de aquel dolor por dentro que sentia que me ahogaba. Yo por muchos, muchos años pense que mi madre me despreciaba... yo lo sentia. Cuando me dejaba con mi abuela pensaba era para deshacerse de mi por un tiempo. Me sentia abandonada, pero a la vez me sirvio para establecer una relacion bonita con mi abuelita Elvira, la cual me queria mucho. Yo lo percibia, lo sabia. Pero tambien, las estancias en Las Cruces tambien me abriean el camino a lo sucio, al sexo, al insesto.

Despues ya no queria estar con mi abuelita Elvira ni queria estar en ningun lugar donde estuviera una persona que me hubiese tocado de mala manera. La vez que mas me asuste fue cuando yo ya habia crecido...tendria algunos 7 años y mi tio otra vez trato de besarme al irse la luz momentaneamente. No podia creerlo, yo tratando con tanto empeño en olvidar y en pretender que yo nunca habia sido parte de una vida sucia, el me la recordaba montandose encima de mi y tirandome en la cama. Trato de besarme y me dio tanto asco...tanto y yo lo que no podia creer es que mi madre y me abuela estaban solo en el cuarto adjunto. Me sorprendi de lo facil que era tomar ventaja de alguien y me di cuenta de lo vergonzoso que era acusar a alguien de querese propasar porque sientes pena de que a ti te pase eso y asi pasa el tiempo y nunca nadie se entera.

Fui creciendo y nos mudamos a nuestra propia casa porque yo ya tenia que entrar a la escuela donde yo no me sentia como las demas niñas del colegio. Aun asi, estuve contenta de estar aparte de todos aquellos quien me hacian sentir verguenza y los queme podian dilatar con otros de que yo habia consentido a hacer aquellas cosas asquerosas con ellos. Igual, las propuestas al ir y venir de la escuela nunca cesaron. Era como un mundo de calle infantil asqueroso del cual yo no me podia librar. Pense que al mudarme ya no me iba a enfrentar a esas ofertas sexuales, vi que estaba equivocada. Ahora ya no solo eran niños, eran hombres ya grandes, quizas hasta padres de sus propios hijos. Yo siempre desconfiaba de todos, si se me acercaba mucho un hombre en la calle o si veia aproximarse a mi, yo sabia lo que queria... la experiencia me lo decia. Yo sabia mas de la cuenta.

Yo no me sentia como que fuera bonita y pura como las demas niñas del colegio. Yo estaba ya con la mente sucia y sus juegos de niñas ni me llamaban la atencion. Me sentia muy diferente. Casi no hablaba con nadie a menos de que lo necesitara; me aislaba. Ya habia vivido tanto en mi corta vida que me sentia deprimida, odiada por mi madre, sin amigas, sin nadie. Me sentia sola, vacia, y yo solo anciaba que alguien me quisiera.... habia noches que lloraba sola en la oscuridad muy despacito para que mi madre no me oyera y me pegara. Lo ultimo que queria era hacer que me odiara mas.... y asi muchas noches lloraba hasta dormir...aun lo hago

Hoy escribo esto porque me siento deprimida. siento que en cualquier momento mi novio, mi familia, todos se iran de mi vida y que yo seguire sufriendo por falta de afeccion. Me da furia pensar mi necesidad de amor. Furia en mi falta de valor para salir adelante positiva como una persona segura de si misma y de los que tiene. Pero no, yo no. Siempre llega un momento en el que empiezo a pensar..."y cuando se ira a cansar de mi?" y empiezo a notar cosas que no se si mal interprete las cuales yo digo son señales de abandono, de que la gente ya no me quiere o que ya no me necesiten. Y por eso ni me valoro, porque me siento como que tengo mas de lo que me merezco, como que soy una limosnera que deberia de estar contenta con lo que me ofrezcan, me conformo con poco, aunque desee mas. Soporto maltratos por miedo a hacer enojar a la gente. Me trago mi rabia y mi dolor para evitar que la gente se desaparezca de mi vida. Evito llorar y estar triste para no hartar a la gente. Dependo de la gente.

Todo el tiempo encuentro que mi problema es la falta de atencion de otros, de amor limpio. Que cuando empiezo a llorar en las noches es porque me digo y me digo que nadie me quiere y revivo todas aquellas ocasiones en las que me senti rechazada por mi madre, por mis excompañeros de la escuela por mi exnovio, por mi novio, por todos... y los hago a todos mis enemigos. Y me sigo diciendo que nadie me quiere, que mi destino es estar sola ....

que asco, me da asco estar escribiendo todo esto y me da asco que siento lastima por mi... un rayo me deberia partir en mil pedazos; seria lo mejor para todos, creo yo.

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