Hoy no se que siento

siento odio dentro de mi.....

Me siento basura, me siento mierda

Me siento puta

puta!

puta!

puta!

puta!

puta!

puta!

es lo que resuena mi cabeza me grita.... que soy una putaaa!

voy a explotar

No se que tengo

Tengo, tengo, tengo, tu no tienes nada... tengo dos ovejas
Una me da leche, otra me da lana... la, la, la.. no me acuerdo mas

Llevo días pensando que mi vida no la he sabido vivir... siento como si los mejores años de mi vida no los hubiese vivido y al contrario de mucha gente, me pase el tiempo encerrada en un cuarto escuchando las ordenes de papá. Me da mucha rabia. Es como si hubiese renunciado a pasar tiempo con "amigos" "amigas"... mas bien no tuve. yo no tengo bonitos recuerdos de adolecencia. Eso me pone muy mal.
No se porque hice eso, ahora me arrepiento mucho...debi de haber insistido mas en salir en disfrutar de algo en tratar de tener bonitos recuerdos. No tengo nada. Solo tengo en mi mente un cuarto vacio, paredes oscuras y penetrantes, un techo blanco y una cama donde pase dias y dias llorando, pensando, meditando, estudiando... siempre encerrada. No entiendo porque hice eso... no lo entiendo. Nunca podre regresar el tiempo y nunca tendre eso que ahora desearia haber tenido.

Wake up!

Wake up! Wake up! Ugly face.
Wake up to see the mess you've created.
Are you proud to wake up in a distant atmosphere where you are not even sure how to begin breathing?
Does it make you feel good to hurt other people? Feel proud, you've made it.

You hurt those around you, now be proud and sophocate in the salty atmosphere that you've left behind.

Wake up! Wake up! ugly face.
Change the pattern before "it" changes you...leaving you alone, more alone than ever before; this time with a greater bitter taste, with a greater heart- blank- space.

Wake up! Wake up!

Ugly Face!

En crisis

Una carta a quien quizas sea la mejor persona que me pueda comprender en estos momentos, mi hermana.


- Yo lo se. Yo se lo que tengo que hacer, pero aveces regreso a lo mismo y no veo las cosas claras. Empiezas a malinterpretar las cosas y traes memorias malas a la mente y te ponen peor y te sientes un fracazo, pero es solo aveces. Ya tenia mucho tiempo que no me pasaba, pero yo se que mi forma de ser siempre estara conmigo; solo tengo que aprender a ponerle trampas a mi mente para que no transforme mi mundo en uno negativo todo el tiempo, porque es en ese estado de animo en el que se encuentra por naturaleza. Pero, yo ya no quiero hablar con nadie de lo que me pasa cuando me dan esos ataques de nervios porque siento que me vuelvo loca. Yo no creo que nadie me pueda comprender y es por eso que mejor ya no quiero discutir con la gente eso porque no se, es muy loco. Te sientes estupida contando esas cosas a gente que no te sabe escuchar o no te entiende entonces mejor no me arriesgo.
Tampoco quiero lastima, ni que todos esten encima de mi. Si le hable a mi mamá es porque cuando me siento asi tengo que hablar con alguien rapido para regresar a lo que si es la realidad porque de verdad siento como si en cualquier momento fuera a perder la cordura y yo se que mi mamá me quiere... no se, yo creo que todos mis problemas siempre han sido por que he sentido falta de amor y dudo de cualquier amor honesto que me pueda dar la gente por miedo a que no me sepan corresponder por eso no quiero meter a Gabriel en estos sube y bajas mios que de cierta manera igual me lo llevo entre mis patotas. Siento que el no me va a entender que realmente lo que me pasa... que si lloro sin razon el no lo va a comprender porque la gente generalmente llora por algo y aveces a mi no me pasa asi.
Ademas, cuando estoy asi, generalmente pogo a toda la gente contra mi, es como si mi cerebro no pudiera hacer otra cosa mas que dictarme que todo mundo esta conmigo por sacarme una ventaja, aunque no pueda ni nombrarla y es cuando me doy cuenta que tengo que parar porque reconozco el patron pero aveces no puedo y es cuando me pongo loca. Y cuando me digo que todos estan en contra mia que nadie realmente me quiere o se interesa por mi, no les cuento nada porque siento como si no les interesara y estuviesen pretendiendo solo para que deje de molestar con mi mala cara o mi tristeza...
No entiendo porque la gente piensa que aveces los sentimientos tienen razon de ser y quizas si los tienen pero no siempre tienes la respuesta hasta dias despues, quizas meses, o hasta años. Yo solo se que voy a estar bien, que no necesitan preocuparse por mi. Lo peor de todo es que la gente se incomoda con sentimientos tan grandes como la tristeza... cuando ves a alguien llorar, no sabes como reaccionar cuando quizas la mejor y unica manera que puedes mostrar tu afecto o tu apoyo hacia esa persona es dandole un simple abrazo, pero lamentablemente no es asi, lamentablemente aveces vivimos lejos de los que nos quieren o realmente ya sabemos las reacciones que tienen la gente al ver a alguien triste o llorando.
Hay veces que todo es lamentable.

Te veo...

Extraño mucho a un amigo

Extraño mucho a un amigo, alguien que me escuche aunque no me entienda. Alguien que solo me preste un oido. Es por eso que siempre extraño a Jannett... ella, ella no importaba que fueran la 1 o 2 de la madrugada me contestaba el telefono. Y lloraba con ella, ella lloraba conmigo y no me reprochaba, solo me animaba.

No se enojaba conmigo ni yo con ella, solo nos contabamos nuestras cosas. Y la extraño mucho, pero con ella siempre fue dificil comunicarse... que complicado, no? Era con quien mejor me entendia y con quien mas complicado era comunicarse o es todavia....simpre era por el telefono, lo cambiaba o simplemente hacia decisiones tan drasticas que no se despedia ni de mi y se iba y regresaba y pasaban meses... y nos volviamos a hablar y compartiamos un ratito... siempre ha sido un ratito con ella nadamas.

Nunca realmente la visitaba, pero yo la llamaba mi mejor amiga....ella me escuchaba, no me juzgaba. Por eso la extraño mucho, porque noches como la de hoy necesitan de una amiga, de alguien que sepa escucharme. Ahora, ahora no tengo a nadie, y me temo que nunca tendre a nadie como ella. La extraño mucho.... lamentablemente, ella tambien me ha enseñado a que los amigos solo aveces estan y no por siempre.

Ya hace días

Ya hace días que vengo pensando en las fechas cuando yo llegue a este país. Quizas algunas cosas que estan pasando en la televisión me esten afectando demaciado la mente. Me he acordado de cuando yo tenia otro pensamiento sobre este país. Pense que cuando yo llegar a Estados Unidos mi vida iba a cambiar para lo mejor, me imagine lo inimaginable. Me soñaba que iba yo a beber en copas de oro y comer de la mejor comida... creo que jugaba mucho a "la comadrita" o al "tea party" como quizas se pueda traducir ahora.

En realidad, lo que pasaba era que mucha gente hablaba de la vida tan diferente del "norte" también conocido en México como los Estados Unidos. No hay escusa, era inexperta y ya. Yo, con tan solo nueve años de edad, no tenía mucha aptitud para reconocer cuando la gente estaba inventandose las cosas o quizás no queria darme cuenta. Es mas, para que decir mas, yo no me daba cuenta ni de la mitad de lo que pasaba alrededor mio, cuando yo me creia sabermelo todo. Nunca me di cuenta que estaba rumbo a Estados Unidos hasta que vi un McDonalds. Ni siquiera sabia para que se usaba un pasaporte... Era tan estupida, siempre lo he sido. Mis padres nunca nos informaron de ningun viaje a Estados Unidos ni a ningun lado, todo vino de repente... y ahi estabamos ahora, rumbo al "norte".

Yo, por supuesto, vomitando el estomago por la boca y casi por los ojos. Literalmente sentia que estaba con lo de adentro hacia afuera. Estaba delirando mas de la mitad del camino porque pues, tomamos un autobus desde el centro de México hasta San Antonio, Texas y de ahí a Houston. Creí que me iba a morir esa vez. De verdad, yo no crei que iba a sobrevivir aquel vomito incesante, el desmayo, el mareo... todo se veia amarillo para mi. Para mi, para mi siempre el mundo ha sido amarillo. El camino hacia el "norte", infinito, amarillo, y vomitado por mi linda boca.

Ni siquiera me acuerdo cuando llegamos a Houston, pero si me acuerdo cuando estuve en San Antonio, TX. Me acuerdo haber visto por primera vez a una persona Afroamericana. Si, como lo oyen, por primera vez. Ahora entienden que soy estupida, no? Quizas influyo que no veia mucha television, a menos que fueran caricaturas. Quizas no sabia ni donde quedaba Africa, es mas. Enseguida me percate de su olor diferente, la gente Afroamericana tenia un olor mas fuerte y no me gustaba. Ahora me siento mal por admitir mi primera impresion de la gente Afroamericana, pero esa fue, a mis nueve años. Quizas ellos al verme también pensaron que apestaba que hubiese otra Mexicanita en Texas, en Estados Unidos. Total, un Mexicano no hace una diferencia positiva para el país, al contrario. Eso sigo pensando hasta el día de hoy. Todavía me siento despreciada por mucha gente aquí, quizas todo este en mi mente.. quizás este en mi mente que cuando alguién dice que es de México se le acaba el interés y llega al punto de la conversación y se marcha. No somos exoticos, somos un problema al país. Ya hay muchos de nosotros, eso dicen...

No me acuerdo cuando llegue a Houston muy bien. Recuerdo las grandes carreteras pero muy apenas porque para mi se me hacia mas importante poder dormir ya que llegamos a altas horas de la noche, quizas de la madrugada... e igual, pudieron haber sido las ocho pero como yo veía ya media muerta me sentia abatida. La ciudad mas o menos la vi, encendida en muchos foquillos...se me hizo diferente a lo que habia antes visto en mi corta y privada vida. Pero lo que no me esperaba era la casa... ni siquiera me paso por la mente como se veria la casa una vez que llegaramos. Todo lo que me importaba en ese instante era llegar, acostarme en una cama, tener sabanas limpias, tener el calor de algo ya que me sentia extrangera, y es que lo era... lo que sigo siendo aquí.

Cual fue mi sorpresa al ver la casa donde ibamos a vivir, a donde mi padre nos habia traido. Era horrible. Creo que en ese momento comprendi lo que era la miseria y la pobreza, en ese mismo instante mis ojos me lo definieron y hasta el momento no ha habido algo que supere a ese lugar en lo sucio y cochambroso. Era un solo cuarto, tenia quizas una sola cama, pero esta tenia como tres colchones puestos encima, en el mismo cuerto estaba la cocina, el refrigerador, un montón de cosas almancenadas para uso de un puesto en un "flea market", y ahi mismo se encontraba la regadera. Bueno, nuestras camas se encontraban arriba de la unica cama en el cuerto. Si, nuestras camas iban a ser unos colchones que serian tirados en el piso, donde se notaba no se habia lavado desde la epoca de los dinosaurios. En ese momento, si me hubiesen mandado a dormir afuera en el pasto me hubiese sentido mas limpia y mas contenta. El olor, uuy, el olor! RUGIA, literalmente repugnaba. Era un olor a rata a excremento y orines de años de abuso de ratas!

Tenia tantas ganas de llorar, de gritar, de hacer una berrincheta para ver si asi me regresaban a mi casa, a mi verdadera cama, en donde no me sentia pobre, donde yo no sentia que fuera miserable, donde no tenia miedo de ser pisada por ratones, ni cucarachas. Aquel cuarto, Dios mío, no tenia remedio, tenia tantas cosas regadas por todas partes, todo, todo, todo en absoluto estaba contaminado. La gente dice que la agua de México te da diarrea e infección, pero si ustedes hubiesen visto este cuarto, si hubiesen probado el agua, se morian en el acto. Es mas, ni bañarte te servia para darte la diminuta ilusión de que estabas limpia porque el agua apestaba a humedad, a podrido... solo Dios sabe de donde vendria esa agua. Además, la zona de la regadera estaba llena de moho, la cortina cubierta de un experimento biologico animal, bestia, infinito. Apestaba, todo te contaminaba. Si la Nasa descubriese esa casa, solo entraria con sus super trajes especiales, de otra manera pensarian que se contajiarian de alguna rabia, de algun hongo, de algun algo... nada bueno, todo malo.

No se cual habra sido la impresion de mi madre, ni de mis dos hermanas... yo estaba en shock, tratando de asimilar lo que ahora seria mi realidad. Estaba enfurecida. Enfurecida porque me sentia engañada, y todo para que? para ver esta miseria, esta tristeza?! Era triste pensar que ibamos a vivir ahi, y aparte, con nuestro tío, hermano de mi padre. Si, adiviniaron, todos en UN SOLO CUARTO. Me sentia triste porque tuve que dejar a mi tía Celina a quién yo quería tanto, a mis abuelitas, a mis abuelitos, a mi escuela a mi todo. Para que, para esta porqueria? Que desilusion, que coraje, me queria morir. De verdad, me queria morir. Todo parecia mejor solucion que vivir en Estados Unidos, en "El Norte. " Nunca me habia sentido querida en Mexico por mis compañeras de escuela ni nada, pero no queria ni imaginarme como seria mi nueva vida escolar... quizas otra vez mas peleas, mas odio hacia mi.

Mas coraje a un fue cuando me entere que mi padre me habia regresado un año escolar porque supuestamente seria mejor para mi aprendisaje del inglés. Creo que el me creia bien estupida, porque no penso que lo empezaria a entender en menos de un año. En fin, el siempre creyo que no servia para nada y que estaba descerebrada. Bueno su forma de pensar, tiene su derecho. Yo lo que pense fue que no sabia ni que año estabamos cruzando y fue por eso que nos puso un año retrazado. Ademas, mas me molesto que Erika, mi hermana, ni siquiera iba a ir a mi escuela. Ibamos a ir a escuelas separadas! Definitivamente, ahora si estaba sola, pense.

Todo en Estados Unidos estaba horrible para mi, todo lo que habia en Mexico me parecia hermoso. Y por un par de años me puse terca y en mi misma mente me dije que yo no iba ha hablar inglés, aunque ya lo entendía. que yo no me someteria a un cambio que yo no pedi. Y no lo hize, por años no hable inglés, ni cambie mi forma de vestir, nada. Estaba enojada con mis padres, conmigo, con la vida misma. Yo solo queria regresar con mis abuelitas, con Chely... ellos me daban alegria, aqui en Estados Unidos, solo habia soledad, ratas, mugre, hongo, y mucha apeste pensaba yo. No fue hasta tres años despúes, más o menos, cuando acepte mi realidad, mi permanencia en Estados Unidos iba a ser definitiva entonces decidi que era mejor superarme que ni seguir en mi terquedad.

Siempre me dedique a mis estudios, pero cuando tome la decisión de finalmente aceptar a este país como mi casa por ahora, pense que era mejor trabajar aun mas duro. Queria poner un buen ejemplo. Me decía que no queria vivir mas entre mugre, entre apestes, entre ratas, entre cucarachas. Pero eso nunca cambio en realidad... Por mucho tiempo me sentia avergonzada de siquiera aceptarme a mi misma donde yo vivia. Se me hacia vergonsozo para mi ego, para mi orgullo... no se, también me daba tristeza ser pobre. Esta es la primera vez que hablo de donde yo vivia... de los lugares que me hizieron sentir mal de ser yo, de ser de Mexico... pero no se si eso tenga que ver.

Antes culpaba a mis padres, pero ya no. Ahora solo digo que ellos hacen lo que pueden en su propio mundo con sus propias reglas que yo les puedo ayudar a ver otro punto de vista, bueno cuando menos a mi madre. Pero ya no les hecho en cara los seis hijos que tuvieron, ya no me importa si algun dia vivimos todos juntos como sardinas, solo me da tristeza de pensar que mis hermanos asi viven. Me hace llorar.. me hace sentir tan impotente, me ruedan lagrimas de mis ojos al pensar que mi madre nunca ha tenido su casa, un lugar descente para vivir. Me dan ganas de gritar, de llorar, de darme contra el pizo contra la pared, contra todo solo de pensar que yo no tengo suficiente dinero para comprarle a mi madre lo mejor a mis hermanos ayudarlos con lo mejor enseñarlos a ser niños responsables y trabajadores... inteligentes. No puedo cambiar el mundo, no puedo cambiar los hechos, pero quiero seguir esforzandome para que un dia mi familia pueda vivir en un lugar normal, fuera de la pobreza y de la conformidad.

La Tradicion

La misma inbecil de siempre. Sale de su ataud solo para despertar recuerdos. Y siempre tan imbecil, su rival cae en sus telarañas muy bromosas. Pone en descontento a todos a su alrededor. Hace que ya no crea en ella ni en el amor. Se puede agarrar desesparadamente a las venas de la vida, pero en los lios de lo oscuro nunca es seguro sobrevivir. Solo queda luchar contra el viento invicible y los monstruos ajenos o adoptados; es como tu quieras.

Vivir sola, para uno solo, para un dia morir solo. Nadie puede hacerlo mas facil solo mas dificil.

Yo sola tendre que vivir y morir.

llllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll

De lo que me acuerdo

Yo naci en Yuriria, Guanajuato, Mexico el dia 13 de mayo de 1985. Naci en dia lunes, segun mi madre, tres días despues de su propio cumpleaños. Cuenta mi madre que al nacer me trague un poco de fluido y sangre, que puedo decir, yo no se si tenia hambre o simplemente me agarro por sorpresa el tener que enfrentarme a un nuevo mundo que me era mas indiferente que amigable. Me puse amarilla, despues me puse amarilla...es por eso que mi madre me daba bañitos de sol de vez en cuando para que adoptara mi color natural.

En fin, cuenta mi madre que a los nueve o diez meses yo ya hablaba y no era nada bueno pues solo hablaba vulgaridades, las cuales mi padre decia... pues que querian, yo las tenia que repetir. Ellos eran mi unico ejemplo, mi modelo, mis maestros, mis padres. No tarde mucho en caminar y pronto ya corria y saltaba, pienso yo segun mi logica. Nunca estuve muy al tanto de como me veia o si siquiera tenia acceso a un espejo a mi alcanze ya que ni en la familia de mi madre ni en la de mi padre era muy comun ver tales cosas. Yo no sabia como me veia, ni me importaba mucho... ahora que lo pienso, me parece que hubiese sido mejor nunca haber tenido acceso a espejos pues solo me sirven para bajarme la autoestima, la cual nunca fue muy alta de por si.

Vivia en el rancho con mis abuelos paternos...mi abuelita Elvira y mi abuelito Rafael. Mi abuelito Rafael era muy malo. El le pegaba a mi abuelita Elvira aunque yo nunca lo vi, mi madre me lo decia y el resto del rancho tambien. Mi abuelito Rafael siempre se dejo influenciar por su madre y era por eso que mi abuelita recibia los palos... ella lloraba mucho aveces. Mi madre aveces me dejaba con ellos en el rancho, Las Cruces, asi se llama. Yo me sentia como que mi madre se estaba deshaciendo de mi, como que no me queria igual yo me quedaba ahi por semanas, quizas algun mes entero....no lo se, no tenia muy en cuenta el tiempo, pero si me parecia bastante largos los dias sin mi madre, sin mi padre, sin mi hermana. Eso si, habia niños con quien jugar y ellos jugaban malo.

No se en que momento ya me desnudaba enfrente de los demas niños ya preadolecentes los cuales me tocaban mis partes privadas y me decian que yo los tocase a ellos. Entre esos niños estuvo mi tio, hijo de Elvira y Rafael...Hector. El me llevaba al monte y ahi se bajaba los pantalones y me los bajaba a mi y hacia cosas... cosas que todavia me cuesta mucho trabajo creer que yo ya supiera hacer, que en realidad no se porque me dejaba hacer esas cosas. Pronto me di cuenta que muchos mas niños estaban en mi vida..todos querian tocarme. Llegue a un tiempo donde todos los niños preguntaban si me dejaba hacer algunas cosas. En realidad no estaba muy segura de comprender lo que estaba pasando.

Fue un dia soleado en el que mamá me encontro abajo de un niño...todavia me acuerdo como en un vago sueño como me llevaron ese día hasta la casa abandonada de al lado de la casa de mi abuelita Angelina, madre de mi mamá. Habia mas niños, incluido estaba mi tio por parte de mi madre, viendo como su amigo estaba sobre mi desnudo... en realidad yo no sentia nada, pense que era normal hacer eso, aunque sabia y me decian que mi madre no se podia enterar. los miraba alrededor viendose.... yo sabia que despues otros niños tomarian turnos conmigo. Yo solo tenia 4 o 5 años... ellos ya en sus 10 u 12. En realidad no estoy muy segura. Yo no estaba segura de nada. Pronto me di cuenta que mi madre estaba asomada por la cerca de piedras que daba muy buena vista a lo que estaba pasando... la vi y me espante como nunca antes en mi vida. Todos los demas niños, ni recuerdo que paso con ellos...quizas corrieron no lo se porque enseguida me acuerdo de escuchar a mi madre decir un par de malas palabras y no se me olvida esa cara de odio, de no poder creer lo que sus ojos veian... enseguida agarro una vara de un palo y a palos me dio, y me dio, y me dio... yo le suplicaba que ya no "ya no mami" uno tras otro, uno tras otro. Como ardia, como dolia...dolia tanto que nunca antes pense poder sentir tanto dolor y miedo a la vez.

Llegue arrastrandome al cuarto de mi tia, suplicando que me salvara de las garras de mi madre. Arrastrandome, asi me acuerdo que llegue a aquel cuarto y todavia notaba lo alto que estaba el sol y mi madre seguia con la vara encima de mi y yo solo podia verle los pies a mi tia...y me abraze de ellos y suplique "ya no mas, ya no." No recuerdo que paso despues, mi madre tambien estaba llorando... pero ya no recuerdo nada mas de ese dia. solo se que despues de que mi madre me dio de palos de esa manera yo supe que estaba mal lo que yo dejaba que me hicieran y ya no lo volveria a permitir.

No supe que paso, ni se quien se entero, yo solo se que era una niña, que todavia ni al kinder habia ido, que para mi era de lo mas normal revolcarme como puta con medio mundo. Yo sabia que era una perra, la supuesta amiguita que tenia me lo decia cada vez que se enojaba conmigo. Aveces ella tambien me tocaba y hacia que yo la tocase a ella... me aconsejaba que no le hiciera caso a mi mamá y me animaba a que nos fueramos al monte a "jugar." A mi mamá nunca le gusto Gabriela como mi amiga... y pronto yo tampoco la quize. No se quien me introducio el sexo a tan pronta edad, ni siquiera me acuerdo quien o como fue la primera vez que yo hize tales cosas sucias. Hasta el dia de hoy me afecta no haber tenido inocencia de esa clase. Me duele tanto no haber podido disfrutar de mi niñez sin sentirme como una perra, como una puta, dos terminos tan comunes en mi niñez que me asusta pensar que los niños pueden llegar a tanta maldad. Todavia no me cabe en la cabeza como pude llegar a ser como fui.

Cuando recuerdo mi niñez la recuerdo amarilla, con un sol segante como el dia en que mi madre por poco y me mata...despues la recuerdo oscura como cuando orinaba la cama y lloraba sola por las noches de sentir frio y verguenza y miedo por lo que mi madre me iba a decir. Siempre me callaba a punta de nalgadas, quizas me lo merecia pues habia mojado la cama y aparte lloraba hasta despertarla a medias noches. Por muchos años segui mojando la cama, aveces ni lo sentia o cuando lo sentia ya era demaciado tarde. Era increible, por mas que yo trataba de no mojar la cama para que mi madre no me odiara y me quisiera yo seguia mojandola como una buena niña buena para nada. Yo solo queria que mi mamá me quisiera, que me abrazara, que me sacara de aquella soledad que yo sentia y de aquel dolor por dentro que sentia que me ahogaba. Yo por muchos, muchos años pense que mi madre me despreciaba... yo lo sentia. Cuando me dejaba con mi abuela pensaba era para deshacerse de mi por un tiempo. Me sentia abandonada, pero a la vez me sirvio para establecer una relacion bonita con mi abuelita Elvira, la cual me queria mucho. Yo lo percibia, lo sabia. Pero tambien, las estancias en Las Cruces tambien me abriean el camino a lo sucio, al sexo, al insesto.

Despues ya no queria estar con mi abuelita Elvira ni queria estar en ningun lugar donde estuviera una persona que me hubiese tocado de mala manera. La vez que mas me asuste fue cuando yo ya habia crecido...tendria algunos 7 años y mi tio otra vez trato de besarme al irse la luz momentaneamente. No podia creerlo, yo tratando con tanto empeño en olvidar y en pretender que yo nunca habia sido parte de una vida sucia, el me la recordaba montandose encima de mi y tirandome en la cama. Trato de besarme y me dio tanto asco...tanto y yo lo que no podia creer es que mi madre y me abuela estaban solo en el cuarto adjunto. Me sorprendi de lo facil que era tomar ventaja de alguien y me di cuenta de lo vergonzoso que era acusar a alguien de querese propasar porque sientes pena de que a ti te pase eso y asi pasa el tiempo y nunca nadie se entera.

Fui creciendo y nos mudamos a nuestra propia casa porque yo ya tenia que entrar a la escuela donde yo no me sentia como las demas niñas del colegio. Aun asi, estuve contenta de estar aparte de todos aquellos quien me hacian sentir verguenza y los queme podian dilatar con otros de que yo habia consentido a hacer aquellas cosas asquerosas con ellos. Igual, las propuestas al ir y venir de la escuela nunca cesaron. Era como un mundo de calle infantil asqueroso del cual yo no me podia librar. Pense que al mudarme ya no me iba a enfrentar a esas ofertas sexuales, vi que estaba equivocada. Ahora ya no solo eran niños, eran hombres ya grandes, quizas hasta padres de sus propios hijos. Yo siempre desconfiaba de todos, si se me acercaba mucho un hombre en la calle o si veia aproximarse a mi, yo sabia lo que queria... la experiencia me lo decia. Yo sabia mas de la cuenta.

Yo no me sentia como que fuera bonita y pura como las demas niñas del colegio. Yo estaba ya con la mente sucia y sus juegos de niñas ni me llamaban la atencion. Me sentia muy diferente. Casi no hablaba con nadie a menos de que lo necesitara; me aislaba. Ya habia vivido tanto en mi corta vida que me sentia deprimida, odiada por mi madre, sin amigas, sin nadie. Me sentia sola, vacia, y yo solo anciaba que alguien me quisiera.... habia noches que lloraba sola en la oscuridad muy despacito para que mi madre no me oyera y me pegara. Lo ultimo que queria era hacer que me odiara mas.... y asi muchas noches lloraba hasta dormir...aun lo hago

Hoy escribo esto porque me siento deprimida. siento que en cualquier momento mi novio, mi familia, todos se iran de mi vida y que yo seguire sufriendo por falta de afeccion. Me da furia pensar mi necesidad de amor. Furia en mi falta de valor para salir adelante positiva como una persona segura de si misma y de los que tiene. Pero no, yo no. Siempre llega un momento en el que empiezo a pensar..."y cuando se ira a cansar de mi?" y empiezo a notar cosas que no se si mal interprete las cuales yo digo son señales de abandono, de que la gente ya no me quiere o que ya no me necesiten. Y por eso ni me valoro, porque me siento como que tengo mas de lo que me merezco, como que soy una limosnera que deberia de estar contenta con lo que me ofrezcan, me conformo con poco, aunque desee mas. Soporto maltratos por miedo a hacer enojar a la gente. Me trago mi rabia y mi dolor para evitar que la gente se desaparezca de mi vida. Evito llorar y estar triste para no hartar a la gente. Dependo de la gente.

Todo el tiempo encuentro que mi problema es la falta de atencion de otros, de amor limpio. Que cuando empiezo a llorar en las noches es porque me digo y me digo que nadie me quiere y revivo todas aquellas ocasiones en las que me senti rechazada por mi madre, por mis excompañeros de la escuela por mi exnovio, por mi novio, por todos... y los hago a todos mis enemigos. Y me sigo diciendo que nadie me quiere, que mi destino es estar sola ....

que asco, me da asco estar escribiendo todo esto y me da asco que siento lastima por mi... un rayo me deberia partir en mil pedazos; seria lo mejor para todos, creo yo.

Old Fool

Old Fool
Originally uploaded by MarXie.

I want to love you Maria, but you yourself will not let me. If you could only stop fighting me... I would be willing to try again and again until we die together.

Do not worry about being well with anyone else. You first need to be well with yourself. To give perfect love, you have to love yourself. We had already had that conversation.

Go, sleep sadness away. Tomorrow could be better.

Cedazo

Cedazo
Originally uploaded by MarXie.

Todo se me va entre las manos.... sientro como si pronto sola fuera a estar de nuevo... la persona que mas quiero, temo, me va a abandonar algun dia... por ser tan triste y estupida....y ultimamente

I've been too sad. I've cried too much. I feel so wrong. I just feel so empty inside and I am screwing it all up in my life. I feel sorry for not being able to make someone else happy. I always make people mad. I feel so sad... like a beggar. I feel like a beggar all the time. I feel like I am begging for love. I never get it. I feel alone. All people are my enemy, I convince my self of that... and then my sadness and emptiness grows.

I want to see mom soon. I want to hug her... I can't cry in front of her. She will think there is something wrong with me and she will be sad. I just feel so lonely, so unloved and it makes me cry a lot. It makes me feel pain inside. This feeling sophocates me, exasperates me... I just want to yell. The right side of my brain just hurts so much. It's all so heavy. I feel like keeping quiet while I cry... I don't want to wake him up. I don't want to cause sorrow nor anger. I just want to be loved, I just want to be loved... all I ever want it was a little hug...

Oh, I feel so sad.

Sunbeam

She still thinks she is not pretty enough... The light will not shine for her, there will always be someone who deserves it the best.

Lately, she has been wondering if all the nice things she has will eventually disappear, and she fears that.

The fear of her loved one leaving her and not coming back. The fear of not having an offspring.

The fear of having disappointed so many...God.

The fear of punishment...

the fear of failure...

The fear of being too ugly...too possessive... She fears all of that and more, but she forgets what days she's supposed to fear what. Sometimes she feels the light, the warmth against her skin, her heart, but there is other times when she is very insecure, in the dark, just longing for love. She doesn't know how to ask for it, for love, warmth. She thinks she should not be asking for this, but she also understands people do not read minds.

Mainly, she doesn't want to be a beggar.

She cannot know where her life is going, nor does she know how long it is going to last. She doesn't know if there is going to be anything painful.

Her goals, her career, her partner...all a mistery. A totally different life, she realizes, has introduced itself into, what used to be her lonely and misty days...

There's still days when the shadows of her past come hunting for her, asking her to come back, asking for explanations, pleading a return.

She thinks she will not go back, but will she?

AIZ

Beasties (excerpt)

You hear them sing, you see them swing, they’re like beasties on the move. Bodies, humps, bumps…curves

Swinging the bodies, shaking the humps, putting through rough times…Oh, those bumps...
Words like hard, move it, shake it, twist it, give me…. Satisfaction…

- yeah, they’re always requesting-…

A type of service, a type of request that has been repressed,

-maybe?

and the secretive whispers…they scream Sexual, everyone get sexual.

Animals, humans, no, I think they’re animals. The innate forms scream reproduction. The id screams, through music, its true desire.

The speakers bounce inside your mind and body making you vibrate to the sound responding in curvy movements, swinging attitudes, jumpy feelings…searching, searching, searching…

-Will it be completed? Will it all be deleted?

Women, men, children, all participate in the fury of the id putting aside the moral standards. Nothing matters, only the aggressive movement of the humps, the bumps, the bumpers, all belonging to the beasties…they don’t want to stop, they want to get it.

- they keep on letting the innate side flow…will they ever get to know?

You can't hurry it up...

grain
Originally uploaded by MarXie.

The rush...
The vibration...
The loss of reason...

It comes...travels my body...
Disappears as I relax...

Until next time...
You'll just have to wait...

Going Back into my Life

My eye was focused on the Train
Originally uploaded by MarXie.

When I came back to Mexico, after so long, almost five years, I have to say that I did not like it. The country I was born in, I did not like. I was depressed to see the garbage thrown on the streets, the poor conditions of the homes in which my people lived, I was stressed out about the way they drove the narrow streets, I was stressed about losing my life to a bunch of angry, and probably also stressed out Taxi drivers.

I did not like my country. I did not like it. I felt ashamed. I am Mexican. I felt there had to be something wrong with me. I always say in my mind I am Mexican. I am not from the United States, even though I am becoming a US citizen. I feel I don't belong here, in this country, but nor do I belong in Mexico. I have no belonging anywhere.

It was not until I entered the state of Guanajuato, the land in which I grew up in. I recognized it. I saw the green fields in the distance, the smell it had, the rush of moving accross those fields, only I am always sitting on a bus seat.

I am not kidding when I say that I saw my childhood come back into my mind and I got excited. It did me good. I got excited to see that there was a feeling for my country, my origins, that I felt proud of what it looked like, of what it emcompassed. It has memories, that little part of Mexico has MY memories, mine....

Listening maybe hearing...

Listening *Creep-Radiohead*, originally uploaded by Denise Alba.

The whole time I am thinking that I need to do my best, try my best, give my best. But everytime, I feel I am failing. I am not reading it right.

I feel lost sometimes and sometimes I feel like I have it under control. I cannot understand others...their needs.

I do not know if I am seeking my own comfort, what I need, all me. I don't want it to be all about me, no.

I keep saying no, but in my head it doesn't sound that way.

Communication, I find, is tricky. Interpretation, I find, is trouble.

Horrible, horrible, horrible!

Me siento tan estupida hoy, tan abatida, tan muerta...me siento tan mal. Siempre me regresan sentimientos de solitud y me regresan a mi niñez y me siento tan loca, tan fuera de mi misma y a la vez siento como si toda la vida estuviese escapando de mi, de esa niña del pasado, de sus sentimientos. A ella nadie la queria, eso es lo que pienso. Su mama no la queria, su padre ni siquiera estaba, le pasaron otras cosas horribles que la hizieron sentir peor aun sobre si misma, y se siente horrible literalmente.

La niña mas fea, la niña que no sabe que esta haciendo en este mundo, la niña que se siente MISERABLE y se le complica la existencia. Todavia soy esa niña...y cuando pienso en eso, cuando siento ese sentimiento horrible de soledad, como si no tuviera a nadie a mi lado, cuando me siento como que no valgo nada, como que lo mejor para mi seria la muerte, me da mucha tristeza. Trato de pensar claramente, que hay gente que me quiere...pero cuando tengo ese sentimiento de toda la vida todos son mis enemigos, todos me estan usando, todos quieren sacar provecho de mi de alguna manera. Yo no soy nadie, nadie, porque alguien iba a querer estar a mi lado. y me siento tan mal ....me siento con asco solo de pensar en que nadie esta a mi lado que me siento sola...me siento tan mal tan mal....no hay palabra para describirlo es algo que no me daja casi respirar. A nadie le importo, es tan simple.

que horrible que horrible...no se con quien hablar....no se, a nadie le importa, solo a mi. Quiero explotar...me estoy asfixiando.