Falling

Y me encuentro otra vez en las profundidades de este pozo que se llena de lagrimas, y siento que me ahoga; en el cual e nacido. Siempre e tenido la esperanza de que un dia todo va a ser diferente y que mi vida va a dar un giro inesperado. Claro, da giros y giros pero pareciera que solo para lo peor. Mi mente esta llena de tinieblas,miedos, y telarañas y mi cuerpo sufre dolores de todos tipos. La enfermedad ataca y la tristeza invade. No son combinaciones buenas, pues pueden derrotar a cualquiera que no sea valiente lo suficiente. Es dificil vivir hoy en dia. Hace apenas meses pase por dificultosas situaciones y pense que era lo peor de la vida. Ahora, me siento a reflejar sobre los hechos y miro que lo que vivo hoy en dia es aun mas duro.

Quiero pensar que e crecido mentalmente, que soy valiente, que soy optimista, pero al parecer esas caracteristicas no me caracterizan a mi. Es una pena. Yo ya no estoy segura de como cai y me rompi en mil pedazos ni de como e podido recuperar los pedazos y pegarlos otra vez de nuevo como si fuese un rompecabezas, pero siento que no e puesto las piezas bien y me afecta. Hay tantas heridas que no an sanado bien y muchas que se estan haciendo y otras que estan por hacerse. Yo ya no se si quiero seguir viviendo o no. Ni de seguir remendando mi alma una y otra vez solo para lastimarme mas. Quiero tener nuevamente una Fe fuerte, pero esta vez inquebrantable. Quiero estar sana. Quiero ser util. Son muchas cosas las que quiero y las que no se como conseguir y si lo se no hago, que es lo peor. Estoy tan perdida en mi misma que dudo que alguien mas me pueda encontrar y rescatar.

Tengo amigos, si, pero pareciera que cuando yo necesito de alguien al maximo nadie esta. Cuando necesito hablar con alguien, llorar con alguien, abrazarme de alguien, apollarme en alguien, busco y no encuentro. No se de quien es la culpa, si mia, o de otros. Creo que es mi culpa. Me siento tan desdichada e infeliz que lo mejor seria un adios para siempre. Ya siento que no puedo, que la vida me a dado la espalda o que yo se la di a ella. No importa porque de todos modos me siento igual.

Quizas si yo volviera a nacer....Jehova, mi Dios, que yo volviera a nacer o mejor no naciera...

hmm, no me gustan los quizas porque me deprimen aun mas.

Mejor que fuera una persona a la cual no le importara nada en la vida y alomejor me llevaria la vida con mas calma y sin pensarmela tanto. Eso es lo que me a afectado al parecer. Siempre fui muy madura. Si hubiese tenido otro padre, otra vida, otro yo. Ah, no vale la pena usar los hubieses porque no existen ni tampoco el clamar por ellos va hacer que se hagan realidad. Lo mejor es no pensar mas y dejar que el tiempo tome su curso y se revele ante a mi a su debido tiempo. Es mejor dejar que muera con el paso de los años este cuerpo en el cual resido....morir es no sentir mas, es no existir, es no sufrir.