Los dias como hoy

Los dias como hoy son un poco mas pesados, mas hirientes, mas solitarios. Los dias como hoy tienes muchas ganas de morir. En dias como hoy ni cuando hablas con tu madre sientes que alguien te reconoce. Eres una extraña en el mundo. Amas, te ries, lloras, y hablas con gente y a la vez...como entender que te sientes tan alejada de ellos, que no te comprenden, que piensas que nada nunca podra ser...que nadie nunca te soportara por mucho tiempo, menos una vida.

Que tristeza tan mas inmensa...da una especie de impotencia el tener que estar aqui otra vez en este blog, derramando lagrimas saladas, tragandotelas, queriendote morir de una vez y darle fin a todo. Que tu ya no sufras mas y que ya no hagas daño a nadie mas tampoco, ya no mas pensar en que estas sola, en que no tienes lugar en el mundo, en que nadie te quizo, en que la gete te quiere temporaneamente, el estar temiendo de que te dejen de querer, el estar esperando el momento que te digan adios, el estar temiendo el dia que llegue el rechazo de quien mas amas, de tu esperanza, para que?

Para que, es lo que me pregunto. Para que estoy aqui y porque. Esas respuestas deberian estar claras en mi mente y ahora no estan. Estoy vacia. Que te puede ayudar? Dios, psycologos, la gente, tu madre, tu hermana, tu amiga, tu amigo...quien? No importa que estes rodeada de gente que dice quererte vuelves a lo mismo. Sigues sintiendote mal, sigues temiendo, sigues luchando y luchando por sentirte bien, segura...hasta cuando? que alguien me diga. Hasta que yo misma termine con mi vida en un momento de locura? Hasta entonces? Hasta que ya no pueda soportar y cobre valor y hacer lo que la vida misma no se encarga de hacer. Que Jehova mismo vea mi angustia y se apiade de mi y me de solucion... que estoy llegando a mis limites, pero eso he dicho otras veces....

Y amo a un hombre y el me mantiene viva...y cuando el se vaya, quien sera quien me de fuerza de seguir? quien me hara sonreir, quien me hara olvidar? Porque aparte de Dios necesito a alguien que me levante...pero cuando el se vaya, se harte de mi, cuando lea esta pagina de internet y se de cuenta que soy tan debil, que no progreso, que no hay futuro conmigo, que soy un eterno quejar...porque tengo que pensar asi? es un dolor de cabeza. Ya no voy a insistirle a la vida, solo esperare a que termine y que pase lo que tenga que pasar en el progreso...y aunque no me guste pensar asi, y aunque me odie por ser quien soy, tengo amor para dar. Soy un monstruo con la habilidad de amar.