mercredi, décembre 14, 2005
mardi, novembre 15, 2005
No Voy Aguantar Estrechez de Corazón
Aveces pienso que estoy soñando.
No quiero castillos en el aire, pero me gusta estar asi, pensando siempre en ti.
Mi corazón ya mas no puede protegerse...ahora se la vive de un fuego lento, y depende de el para sobrevivir un poco mas, y mas.
Te necesito alrededor.
vendredi, novembre 04, 2005
jeudi, octobre 27, 2005
COSQUILLEO
Creo que anoche tuve un sueño parecido a esta foto, pero no recuerdo los detalles. No, no estaba desnuda. No, nadie estaba encima de mi...(?) Bueno, no, eso no lo puedo afirmar, pero si se que no estaba desnuda. Yo no me sueño desnuda muy a menudo...EN FIN, no se porque continuo haciendo aclaraciones. Continuando con lo ya antes dicho, no recuerdo muy bien el sueño. Lo que si recuerdo es que me estaban haciendo cosquillas con las pestañas en toda la cara y yo me reia. Estabamos jugando. Este es el sueño mas bonito que he tenido en un buen tiempo. Uno que de hecho disfrute. Ah, de hecho hasta probe unos labios..y es tan extraño porque pude sentirlos, al igual que las pestañas cuando pasaban sobre las mejillas, los ojos, la barbilla...hacian muchas cosquillas =)
Hmm...lo que es soñar
samedi, octobre 22, 2005
Is this it?
I am really wondering if this is it for life. I hadn't felt this bad in a very long time. It's been like three or four days since I've slept right without waking up a lot more tired than when I went to sleep. I keep dreaming and dreaming...all night long I am in this fast paced world so much stress. I doing a lot of work, movement, so fast paced for me.
I wake up today and think all the things I need to do and I begin by cooking something for myself, but I start to feel alone. I start to feel really alone and there I go again... that feeling. I hate it with all my might. I wonder if all my life I'm going to feel it, if there's a cure for it. I keep thinking it's death. Only when you die are you in peace. I feel out of this world. Nothing matches up to me. I keep crying like a little girl and it doesn't solve anything. My life, I hate my life and myself and I hate how I feel. How much longer? I just want to run away from myself. I want to run very very fast...I want to kill her, just kille her and be someone else or nobody.
dimanche, octobre 16, 2005
I love ...
I just hope nobody saw me coming from the window on a sunny afternoon while I was feeling sorta happy... Hope nobody saw me with the eyes of morbid thought.
Pleasure in the sun that's all I wanted that one time. I love autumn colors. I even like autumn sun! Dancing in the light, caressing, making me feel bright...
mercredi, octobre 05, 2005
Lost
There has been many nights like this one where I fight myself, fight, fight, fight..I feel just so heavy, so empty, so crazy. I am afraid to go nuts and I usually call a person on the phone. Or I go online and try to talk to somebody, FAST. Everything I have to do fast because I feel like if I wait just another second I may lose it. I feel better when I talk to someone. Usually I don't have to tell them I was afraid to go insane. I just talk to them about them and that keeps my mind off of thinking that I am about to sophocate, to run like hell, yell like it was all a newly discovered experience and do it at the top of my lungs. For a long time I imagined myself up in a mountain yelling...I felt I needed that. I really need to do that.
I am afraid. I am afraid to lose the small number of people I love. I am afraid. They will do it, they will leave me. I am a freak. They don't know how to help me. It discourages me, but I have to understand them. They can't help me all the way... I wish I could undo myself. I don't want to kill myself. I want to undo me. Nobody would ever know there was another maria with a knot in her throat writing on a computer screen, making lots of nutty phonecalls asking for time, for help.
mardi, septembre 27, 2005
Los dias como hoy
Que tristeza tan mas inmensa...da una especie de impotencia el tener que estar aqui otra vez en este blog, derramando lagrimas saladas, tragandotelas, queriendote morir de una vez y darle fin a todo. Que tu ya no sufras mas y que ya no hagas daño a nadie mas tampoco, ya no mas pensar en que estas sola, en que no tienes lugar en el mundo, en que nadie te quizo, en que la gete te quiere temporaneamente, el estar temiendo de que te dejen de querer, el estar esperando el momento que te digan adios, el estar temiendo el dia que llegue el rechazo de quien mas amas, de tu esperanza, para que?
Para que, es lo que me pregunto. Para que estoy aqui y porque. Esas respuestas deberian estar claras en mi mente y ahora no estan. Estoy vacia. Que te puede ayudar? Dios, psycologos, la gente, tu madre, tu hermana, tu amiga, tu amigo...quien? No importa que estes rodeada de gente que dice quererte vuelves a lo mismo. Sigues sintiendote mal, sigues temiendo, sigues luchando y luchando por sentirte bien, segura...hasta cuando? que alguien me diga. Hasta que yo misma termine con mi vida en un momento de locura? Hasta entonces? Hasta que ya no pueda soportar y cobre valor y hacer lo que la vida misma no se encarga de hacer. Que Jehova mismo vea mi angustia y se apiade de mi y me de solucion... que estoy llegando a mis limites, pero eso he dicho otras veces....
Y amo a un hombre y el me mantiene viva...y cuando el se vaya, quien sera quien me de fuerza de seguir? quien me hara sonreir, quien me hara olvidar? Porque aparte de Dios necesito a alguien que me levante...pero cuando el se vaya, se harte de mi, cuando lea esta pagina de internet y se de cuenta que soy tan debil, que no progreso, que no hay futuro conmigo, que soy un eterno quejar...porque tengo que pensar asi? es un dolor de cabeza. Ya no voy a insistirle a la vida, solo esperare a que termine y que pase lo que tenga que pasar en el progreso...y aunque no me guste pensar asi, y aunque me odie por ser quien soy, tengo amor para dar. Soy un monstruo con la habilidad de amar.
jeudi, septembre 15, 2005
Dias sin luz
La soledad hace daño, si.
No escribo esto para que alguien lo lea y sienta lastima por mi. No se si algun dia no llegar a estar para explicar lo que escribi en algun momento de mi vida...solo se que escribi esto con el proposito de desahogar mi ser de comprenderme a mi misma.
Y hoy, hoy me quiero morir. No entiendo que espero y porque no hago lo que deberia de haber hecho hace mucho tiempo. Si me quiero morir, hacerlo... hasta he pensado en las formas de terminar con mi vida muchas veces en el pasado. me da miedo ahora pensar asi despues de un rato... de darle cuerda a mi imaginacion...desde cuchillos a ser atropeyada. Antes no pensaba asi, antes tenia menos valor y ahora tengo mas. Estoy loca. Me estoy volviendo loca. me pongo repetitiva y siento que voy a perder el juicio.
de repente pienso que quizas mañana no me sentire asi y me da esperanza. pienso que quizas deberia esperar a que algo cambie mi vida y me sienta estable...pero se ve tan lejos. Todo esta tan lejos, todos estan lejos. Siento que todos me mienten... y vuelvo a lo mismo de no tener ganas de siquiera estar viva. no vale la pena siquiera estar siquiera con la gente que quiero, solo los haria miserables.
me odio y porque me odio otros aprenden a odiarme tambien, pero me odio. que lento es el tiempo...solo hace que me sienta mas vacia
solo quiero un descanso de este sentimiento que es mas fuerte que yo, solo eso.
mardi, septembre 13, 2005
One day when I have time
One day when I have time...I will concentrate on making myself happy.
One day when I have time...
I will make sure someone loves me.
One day when I have time...
I will want to be warm.
One day when I have time...
I will want to forget my eyes are filled with tears
This day, today, is not the day I had wish for myself in the future that which keeps getting mixed up with the past. There's no present, only an empty box inside playing a sorrowful music.
jeudi, août 25, 2005
08.034.38
samedi, août 20, 2005
Must it be so high?
Jump the JumpRun and Jump
Jump and Reach up High
Run and Fall
Get up and Walk
Get Down and Crawl
Up you Go, Up You Go
Yet you are down,
So Down Below
Can't Crawl no More
Can't Walk no More
No, you can't run
Nor can you jump the Big Jump
You Now sit Still...
No, you are not waiting
There is no One to Wait for.
There is nothing to wait on.
You sit Empty and Still.
samedi, août 13, 2005
Esos Ojos
I can't think.
jeudi, août 11, 2005
Frenetica
---Cada segundo que pasa ansio mas tu llegada. No hago mas que pensar en este color arcoiris... vuelvo la cabeza y veo que no te encuentras y vuelvo enseguida esperando ver, aunque sea, tu esencia...Miro el reloj y cada segundo que pasa se traspasa a la cuenta de cuentos de horas, de tiempo. ---Me pierdo en los viajes que apresuradamente ausentan mi mente pensando en ti; tu ser complaciente. Ya mismo lanza a mi corazon en un viaje de risas secretas que son contenidas por barreras de dulces sabores. Si, nada y todo tiene sentido, pero puedo decir que me sabes a amor.---no puedo creer estas prisas...me urge, me anda porque vuelvas y de ser posible me sujetes muy cerca de ti... tan cerca que respire tu aire, que sienta tu pecho en el mio, que confunda tu corazon latiente con un sismo que hace que mi cuerpo vibre en un calor ardiente.
...Miro el reloj y me sigue dando nuevas cuentas, pero tu no te encuentras, no te encuentras!
---Todo lo que gira a mi alrededor me recuerda tu nombre, tu huella esta muy presente. Nada que mire o que toque me priva de que en mi brote este sentimiento que vibra y me hace sentir fuera de enfoque. ---Pienso que de ti no me lleno aun por siempre. Te quiero! Te quiero en el tiempo sin horas, sin minutos, sin segundos... te quiero mas bien en un resplandecente color amarillo que me deja encantada, pegada, deseando tan solo que tus manos me toquen...tan suave que me haga sentir en el viento volando como un papalote.
mardi, juillet 19, 2005
¿Quienes eran?
2) Una niña ... quizas
3) un tio
4) otro tio
5) Amigo de un tio
6) El hermano del amigo de mi tio
7) Un ahijado de mamá
8) Otro ahijado de mamá
9) quizas otro niño de nombre Manuel
10) su hermana de Manuel era testigo; ella no hizo nada, o si?
por el lado del otro tio...
11) su primo
12) recuerdo a mas personas presentes, pero no recuerdo sus caras
despues...
13) El vecino
14) el papá de mi amiga... no estoy segura
15) un hombre en la calle
16) otro chico en la calle tambien
17) x-novio
ahora...
18) ...tantos otros
dimanche, juillet 17, 2005
Dias Amarillos
Siempre que mi vida no se siente bien, se ve de color amarillo y floto con el viento... y bien, puedo verme caminar desde bien lejos.
Esta amarillo...duele mantener los ojos abiertos, por eso los cierro.
vendredi, juillet 15, 2005
Sweet love
Sweet love, originally uploaded by JadedLadyLove.
mardi, juillet 05, 2005
Reconsiderando
Siempre le lloras a la niñez y a la inocencia, pero no te presenta eso nunca la solucion. De igual modo, siempre culpas a la niñez y a la inocencia por no haberte permitido ver mejor los hechos, razonar, evitar... todo hubiese podido ser diferente. Todo es tan contraproducente.¿quien es el culpable? ¿Ellos o tu? ¿Todos? ¿La vida? .... ¿Y que ganancia hay en saber las respuestas a estas preguntas o a un porque? Nada. El daño esta hecho. Estas sucia.
Siempre seras perseguida por esas sombras negras llena de recuerdos tan vacios... flotando por encima de ti a todo tiempo y gritando con voz fuerte que jamas podras sentir la paz ni amor por mucho tiempo. Todo es temporaneo, menos la soledad, menos la necesidad de sentir el amor de alguien, de desearlo insezatamente. Toda tu vida, toda tu vida... ya ni hay a quien culpar.
Siempre regresaran a ti las caras, los nombres, lo oculto... eso que representa tu tormento. Ni siquiera es una cara, ni dos, son muchas, perdiste la cuenta. No, para que recordar mas, es suficiente. Siempre te veras ahi caida... fuera de ti misma. Siempre llegaran ecenas sexuales a tu mente y te sentiras muy culpable, y nunca te sentiras limpia, siempre van a estar ellos y ese sentimiento de asco, siempre.
El corazon no olvida, toda tu no olvida. ¿Nunca desestira en ti esa idea de currupcion? ¿Nunca dejaras que nadie se acerque a tu vida?
¿Siempre pensaras que te va a volver a pasar? ¿Que un hombre es una amenaza? ¿Que lastiman? ¿Que no hay que confiar en ellos? ¿Que todo su interes es sexual? Que ni en familia estas segura de perversiones, que fue tu propia familia quien te lanzo al vacio...
que ni puertas atrancadas te pueden ayudar, que ni la soledad te ofrece la tranquilidad... No todo es sexual, no todo...¿pero cuanto tiempo pasa antes de que pienses lo contrario?
No hay persona en la que puedas confiar. No hay persona que sepas que te va a amar. Siempre sola. Tienes miedo de dañar o que te dañen mas... porque ya mas no se puede soportar. Ahora no te valoras, nunca lo hiziste, permitiste que mancharan tu cuerpo, tu mente. No hay victimas. Siempre seras culpable por haber permitido tanta suciedad, asi siempre te lo dicta tu interior...
tan esprimida y tan fria, asi me siento desde que recuerdo ser una tal Maria.
Desprendida: Desiguales
Son dos personas, una buena y otra mala. Una se esconde, la otra mas o menos saluda. La que se esconde no es mas real que la que sale a la luz. Las dos existen, pero compiten por sobrevivencia total. Las dos personas son una, pero a la vez, el vacio las separa a las dos. No hay nadie para conectarlas. Una se odia a la otra y mutuamente estan luchando por solo una sobrevivir. Ya se dijo...
Una tercera persona solo seria lastimada o quizas una tercera persona seria una torre fuerte para manter equilibrio. Para que arriesgar? .....
Necesitas escribir lo que realmente sucede, pero no te atreves. cobarde, todo lo dices en un idioma que nadie nunca entendera.
Being Alone
How many times do you have to die only to revive?
How many times do you have to come back and make me feel alive..
alive to feel pain more than to feel love,
alive to feel more shame than to feel pride,
alive to feel more lonely than you feel acompanied,
alive to feel more worthless than the last time...
alive only to cry more than a lifetime
alive only to hurt those today and next time
alive only to hate yourself
alive only to be changing yourself
alive only to be degrading yourself
on, and on, and on, and on....
alive only to wish to be dead.
Alone. Accept it, alone. It can't hurt you anymore.
lundi, juillet 04, 2005
Dirty Bastards
She thought it was a game. Many played that game with her...Did she like it? I guess she did. Otherwise, why did she let them do it?
He would take her out in the woods. Mother didn't suspect anything or did she? Did Grandma?...not sure, but he sure took her out in the woods. She thought it was normal...but if it was normal, why did they hide? If there was nothing wrong with it, why not play in front of the grown- ups?
They were all dirty Bastards, all of them. She later disgusted herself. They were all dirty bastards, even her; she still is. There is no victim.It never washes away...because it doesn't matter if it was a choice or not to play certain games, you've played them, and now you've lost forever.
vendredi, juillet 01, 2005
todo es un asco (irma nunca me quiso)
todo es un asco (irma nunca me quiso)
"Wilmer sigue siendo Wilmer. Ni crooner, ni poeta maldito, ni autor de culto: un simple pistero en una estación de GNC del Gran Buenos Aires.
"Fragmento al azar * elegido por Eco:
" Me puse triste. Te mire y sonreí. La nariz de payaso ayudó. Pero más la peluca violeta de rulos ensortijados. Me saludaste o algo así. No te escuchaba. Solo miraba tu ojo verde. Me llamo poderosamente la atención que el otro sea marrón. Y no es que te considere deforme ni nada por el estilo. De costumbre nomás. Así como una pierna esta al lado de la otra y se parecen un poco. Solo por eso. Y por tu boca. Que llamativamente estaba a la altura del hombro izquierdo, cuyo paradero se reportaba desconocido a la fecha. Mentira. Al lado del codo había algo. Era tu sonrisa. "
* Elegido de "descartes de basura", 1968.
...
When you cannot help those who you love, you become saddened yourself. When you cannot help yourself, you sadden those who you love. It's as simplistic and idiotic-ly worded as that. Yeah, yeah, yeah, back and forth, everything has a way of being, everything has a reason for being... but are we anything without another person to share ourselves with? that's my big question... nothing can be more puzzling and frustrating as not knowing or knowing, but denying. Why deny? just live with the facts, live because you're already here, live because life is not that bad... but live with another person or live by yourself? hmm...how about live both ways? that seems to work. Seems is always the key word in these statements, if it's even a statement. It turns out that I am falling asleep and I don't know what in the world i am talking about.
Therefore, I close myself up now and continue to give my mouth the pleasure of tasting nerdy candy...
mercredi, juin 29, 2005
Atencion, Atencion, Atencion
Ultimamente no me he paseado por los pasillos de Blogger, pero siempre estoy con las intenciones de contribuir a la lista de blogs de la comunidad cybernetica. Ok, ya no se ni lo que estoy diciendo; estoy algo soñolienta y me hace decir incoherencias eso.
En fin, ahora que siempre estoy cansada y que los bajones de depresion me duran un poco menos tengo la oportunidad de darme cuenta de otras cosas que antes ni siquiera tenia que pensarlas. Ahora tengo otra clase de enojos y otras clase de complejos, a que me refiero? me refiero a las miradas y comentarios degradantes de hombres por las calles y en el trabajo. Pasa que no hay suficiente respeto, pero al parecer nadie puede reforzar esa clase de ideas. Pasa que todos se fijan en como te vistes, pasa tambien que algunos piensan que tu te buscas los problemas... pasa que te lo estas provocando todo, no? no se que pensar.
Es deprimente, si en verdad que si... ahora mismo acabe de de decir que los periodos de depresion son mas cortos en estos dias y de repente sentir entrar en uno ya mismo. Que deprimente es que le miren a una su cuerpo, que deprimente es que no valgas nada mas que unos senos, que deprimente es que no valgas mas que ser virgen, que ser bonita, que tener cuerpo esvelto, que deprimente, que deprimente, que deprimente... a la vez da asco mucho asco. No se sabe si llorar o si gritar algo para parar el abuso, porque es un abuso, es un ciclo.
¿Porque tiene que ser que otras personas se concentran tanto en hacer sentir a otros mal? en vez de que se pusieran a edificarlos, no lo hacen, si no que se encargan de pronto hacerte trizas diciendote y mostrandote lo que vales o lo que no vales. Eso, eso es lo que el abuso sexual logra, que te sientas como basura, devaluada, sin moral, sin nada, te deja vacia, no eres mas que un objeto, no tienes sentimientos...al menos, ese es el punto de vista de muchos. Yo se que tengo sentimientos, de otra manera ni escribiria esto, y se que es muy posible que no sea un objeto, pero ¿como luchar contra lo imposible?
lo mas interesante es que cuando quieres hacer florecer tus sentimientos y tu forma de ser no sabes ni como desarollarlos, no sabes ni como comunicarte, ni sabes expresar amor, ni sabes si te quieren, ni sabes nada. es tan simple. todo mundo te desprecia porque tu te desprecias.
siempre seguire siendo carne...
samedi, juin 25, 2005
jeudi, juin 23, 2005
Dream
I knew the rain was forever because I just knew I had to live with it for as long as I lived. The sun came out as always and it was green as always, it was just...raining all the time. I stayed in my room most of the time, my family was there... they seemed like they were not even related to me. They did not care I was there. They just let me sleep like I wanted to and didn't say anything about it, which I liked after all...but I didn't want to be ignored, you know.
Then, there was a friend of mine...he was there too. He was visiting and it was raining, my goodness! So, to me, it didn't matter that it was raining we had to go somewhere...but I didn't seem to talk to him much either. I was too busy doing nothing or everything at the same time. I don't know but I didn't have time for anything but to worry about the rain and the fact that my room was about to get flooded because I lived in a basement...it was a mess.
I finally got to talk to my friend, who waited patiently while I slept and did all the other things I had to do, which I have no idea about by this time. We went out in the rain and I thought about bringing an umbrella, but the rain was so hard, it was pouring, so we just got wet anyway... we sat on the floor and laid down and stuff and let it rain on us, but I don't know. I didn't like that much rain and to know that it was going to be like that for a while...
crazy dreams, I tell ya.
jeudi, juin 16, 2005
No se
ya no se como andar...ni se como mirar, ni se como reir, ni se como tocar, ni se como sentir, ni se como morir...
ya no se como querer, ni se como odiar, ni se como llorar, ni se como gritar, ni se como gemir, ni se como pedir ayuda...ni se si todavia existo si quiera.
jeudi, juin 09, 2005
Innocence
because I wish there was a return to innocence and give me a chance to know it completely...it may be that I am asking for too much.
because we all have a right to be happy, caress life, not rush through it, not monotone through it, not worry it away like there is no tomorrow...because there is a better tomorrow awaiting... you just have to want it bad enough.
Jehovah God provides us with what we need... the question is, do we acknowledge it, do we really see it?
May I one day be immensely happy...?
mardi, mai 24, 2005
La Resurrección
" Dijo estas cosas, y despues de esto les dijo: "Nuestro amigo Lázaro está descansando, pero yo me voy allá para despertarlo del sueño". Por lo tanto los dicípulos le dijeron: "Señor, si esta descansando, recobrará la salud." Sin embargo, Jesús había hablado de la muerte de aquel. Pero ellos se imaginaban que él estaba hablando de descansar en el sueño. Entonces, por lo tanto, Jesús les dijo francamente: "Lázaro ha muerto, y me regocijo, por causa de ustedes, de que yo no haya estado allí, a fin de que ustedes crean. Pero vamos a él". Por esto Tomás, que se llamaba El Gemelo, dijo a sus condicípulos: "Vamos nosotros también, para que muramos con el".
Por consiguiente, cuando Jesús llego, halló que hacía ya cuatro días que aquel estaba en la tumba conmemorativa. Pues bien, Betania estaba cerca de Jerusalén, como a tres kilómetros de allí. Así que muchos de los judíos habían venido a Marta y a María para confortarlas respecto a su hermano. Entonces Marta, cuando oyó que Jesús venia, salió a su encuentro; pero María se quedó sentada en casa. Marta entonces dijo a Jesús: "Señor, si hubieras estado aquí mi hermano no habría muerto. Y sin embargo, actualmente sé que cuantas cosas pidas a Dios, Dios te las dará". Jesús le dijo: "Tu hermano se levantará". Marta le dijo: "Yo sé que se levantará en la resurrección el el último día". Jesús le dijo: "Yo soy la resurrección y la vida. El que ejerce fe en mí, aunque muera, llegará a vivir; y todo el que vive y ejerce fe en mí no morirá jamás. ¿Crees tú esto? Ella le dijo: 'Sí, Señor; yo he creído que tú eres el Cristo, el Hijo de Dios, Aquel que viene al mundo". Y cuando ella hubo dicho esto, se fue y llamó a María su hermana, diciendo secretamente: "El Maestro está presente, y te llama". Esta, cuando oyó esto, se levantó pronto y se encaminó a él.
Jesús, de hecho, aún no había entrado a la aldea, sino que todavía estaba en el lugar donde Marta se había encontrado con él. Por lo tanto, los judíos que estaban con ella en la casa, y que la confortaban, al ver que María se levanto pronto y salió, la siguieron, pensando que iba a la tumba conmemorativa para llorar allí. Así que María, Cuando llegó a donde Jesús estaba y alcanzó a verlo, cayó a sus pies, y le dijo: "Señor, si tu hubieras estado aquí, mi hermano no habría muerto". Jesús, pues, cuando la vio llorando, y a los judíos que vinieron con ella llorando, gimió en el espíritu y se perturbó; y dijo: "¿Dónde lo han puesto?". Ellos le dijeron: "Señor, ven y ve". Jesús cedio a las lágrimas. Por eso los judíos empezaron a decir: "Mira , cuánto cariño le tenía!". Pero algunos de ellos dijeron: "¿No puediera este [hombre], que abrió los ojos al ciego, haber impedido que este muriera?".
Así que Jesús, después de gemir otra vez en sí mismo, vino a la tumba conmemorativa. Era, de hecho, una cueva, y había una piedra recostada contra ella. Jesús dijo: "Quiten la piedra". Marta la hermana del fallecido, le dijo: "Señor, ya debe oler mal, porque hace cuatro días". Jesús le dijo: "¿No te dije que si creías habrías de ver la gloria de Dios?". Por lo tanto, quitaron la piedra. Entonces Jesús alzó los ojos hacia el cielo y dijo: "Padre, te doy gracias porque me has oído. Cierto, yo sabía que siempre me oyes; pero a causa de la muchedumbre que está de pie en derredor hablé, a fin de que crean que tú me has enviado". Y cuando hubo dicho estas cosas, clamó con fuerte voz: "Lázaro, sal!". El[hombre] que había estado muerto salió con los pies y las manos atados con envolturas, y su semblante estaba envuelto en un paño. Jesús les dijo: "Desátenlo y déjenlo ir".
Por eso, muchos de los judíos que habían venido a María y que contemplaron lo que él había hecho pusieron fe en él; pero algunos de ellos se fueron a los fariseos y les dijeron las cosas que Jesús habia hecho. Por consiguiente, los sacerdotes principales y los fariseos reunieron el Sanedrín y empezaron a decir: "¿Qué hemos de hacer, porque este hombre ejecuta muchas señales? Si lo dejamos así, todos pondran fe en él, y los romanos vendrán y nos quitarán nuestro lugar asi como nuestra nación". Pero uno de ellos, Caifás, que era sumo sacerdote aquel año, les dijo: "Ustedes no saben nada, y no raciocinan que les es de provecho a ustedes que un solo hombre muera en el interés del pueblo, y no que la nación entera sea destruida". Esto, sin embargo, no lo dijo por sí mismo; sino que, como era sumo sacerdote aquel año, profetizó que Jesús estaba destinado a morir por la nación, y no por la nación solamente, sino para que a los hijos de Dios que están esparcidos también los reuniera en uno. Por eso, desde aquel día entraron en consejo para matarlo."
Juan 11: 11-53
vendredi, mai 20, 2005
vendredi, mai 13, 2005
Rewind
man walking in front of her, gets to the side of the sidewalk, approaches her, and asks:
-Do you know what time it is?
(searches for cellphone)
- (smiles, but knows this is not going to turn out good. experience whispers in her ear...) it's 6:17 p.m.
-Do you know of any F.... good bars in this town?
-No, I don't go to those places. I wouldn't know.
-Don't you party and all that?
-No, I don't (getting a little freaked out, but can't make sense out of what's happening)
-Well, would you like to make $50 bucks?
-No. (she knows....why does this always happen to me?)
...walks away...not sure of what just happened, or pretending she didn't notice ...?
mercredi, mai 11, 2005
mardi, mai 10, 2005
En el trabajo
Viene un hombre, se ve que viene del trabajo...me dirijo hacia el y digo,
-"Hola en que le puedo ayudar"
-"soy hijo soltero de residente".
Ah, pienso yo, esto es de immigracion, lo que mas me gusta (sarcasmo).
-"Ok, quiere saber en que año van?"
espero que entienda de lo que hablo pienso yo, porque yo no... afortunadamente me dice que
-"Si".
-"quiero saber en que año van"
asumo que es de Mexico (no se porque, pero odio hacer eso) y empiezo a buscar su categoria.
-"Ok, cual es su fecha de prioridad?"
-"Junio del '92"
-"Ah, ok. Ahorita se esta procesando lo de aquellos que tienen frecha de prioridad del 15 de marzo del '92"
-"pero si eso me dijeron el año pasado que iba en enero o no se que" pienso yo ah pues que no se da cuenta que esto toma como diez anios...ayyy!!!!
-"esta moviendose muy lento" me dice...
de nuevo..se me viene a la mente que no estoy segura si es de Mexico o no porque la maldita costumbre de asumir las cosas no se me quita, entonces le pregunto,
- "es usted de Mexico?"
-"si...Y usted de donde es?"
me mira con esa mirada boba que no me puede ni ver a los ojos, continuamente la retira rapidamente despues de verme un segundo o dos a la cara. Cuando la gente hace eso de no poderme ver a los ojos solo me dan mas ganas de hacer contacto con los ojos..que mala, no? pero son interesantes las reacciones humanas, ah eso le hecho yo la culpa. Yo no tengo la culpa de que me interese eso.
en fin....
-"soy de Mexico"
-" de que estado..."
-"soy de Guanajuato"...
ok empiezo a pensar este su asunto ya es otro, mejor y regreso al asunto por el que vino fechas de prioridad. De repente y me dan ganas de tirarme una carcajada, pero eso si seria ser mala...
- "si es usted soltero, creo me dijo, no?"
me ve otra vez con su cara de bobo, osea sin ofender, pero es la cara que pone uno cuando esta chiveado, avergonzado, o lo que sea....
- "si"
- "bueno, bien es mejor quedarse soltero, toma menos tiempo"
-"y usted es casada?"
aaayyy noooo como se atrevio?! estoy en el trabajo, esta la prima de mi madre al lado, o sea como se atreve a hacer eso en el trabajo de una?! increible!
- "Señor ya su asunto es otro! le puedo ayudar en algo mas?!"
se rie y sale de ahi casi corriendo
- "no gracias".
jeudi, mai 05, 2005
AAAAAAAA!
A punto de estallardesgarrandose mi piel
esta sensacion rebelde
encontrar camino afuera quiere
mi cuerpo, mi mente, todo mi ser expresa mas que mil palabras en una larga fraccion de segundo.
samedi, avril 30, 2005
Being In deep beauty makes me...feel like...hmm
And When I see you, I can almost believe I could be happy.
Another trip, another excerpt from the rottening heart, another colored picture.
I feel like...
sitting on someone's lap,
resting my head on someone's shoulder,
fall asleep giving my eyes the pleasure of exploring someone's neck,
while lightly kissing it with the tip of my lips.
I feel like...
Having two arms around me,
Having someone run their fingers through my hair,
Having someone love me...
mardi, avril 26, 2005
Humanos, saben a sal.
Agonia que hace echo en mis oidos. dolor que todo mi cuerpo hace estremecer en llanto. soledad qeu apaga las luces de mis ojos. abandono que me arranca de mi suenios. Mar salado que se agota poco a poco.
continuas deshaciendote frente a la vista de todos...todo lo que se escucha esta noche fria son murmullos que provienen de la oscuridad.
dimanche, avril 24, 2005
vendredi, avril 22, 2005
Yellow
It seldom takes me anywhere happy. Often do we blame life, but life itself has nothing to do with it. It's all the other brains, and your own brain, that attack you... they're brains with little sharp teeth coming out of their mouths that hurt like needles under your skin...they mock me.
I feel like I am watching a horror movie...and I just want it to end so bad.
The days are yellow or sometimes too cold...yellow is not good nor are those images of people that seem so unreal, unheard of, just so far away...you can't reach them. you can't even reach anything at all. It may only bring tears to your eyes, this yellow-ness... everything turns into a blurr that way, but it only makes it harder to see what is out there for you...
yellow brings back those days early in life in which everything looked so yellow, pale, hard to see...I was lost. Spacing another world... just too sleepy to keep your head up, too cold, too lonely, and just tired. Why can't all of us just go to bed and never get up?
oh, these yellow days...
I want to see the end.
mardi, avril 19, 2005
Why, I must like this picture...
no lo se, nunca me he casado y estoy 99% segura que no lo hare, es demaciado para mi, pero en fin, si lo hiziera jamas quedria que mi semblante se viera como este, aunque en estos ultimos anios asi ha sido hacia el matrimonio y las relaciones...etc. y no se ni siquiera que es "etc" en mis sentimientos, quizas lo descubra algun dia.
mardi, avril 12, 2005
Fix Me
Y todavia hay noches que la veo llorando y me veo yo misma...estoy ahi parada desde una puerta observando sin que ella se de cuenta. Aveces llora en voz baja, en secreto mientras lee una carta. Hay veces que es tan grande su dolor que llora como una chiquilla.
Me acerco y la acaracio freneticamente. La abrazo desesperadamente. me asusta verla llorar asi. Me pregunto que es lo que le duele, pero ya lo empiezo a ver todo borroso casi sin darme cuenta mis lagrimas han encontrado la puerta y brotan de mis ojos grandes corrientes de liquido caliente. Ya estoy llorando con ella, o quizas siempre lo estuve en secreto...por dentro.
Quiero que me diga la causa de su dolor pero ella se retrae. No me quiere decir. Piensa que soy pequeña. Ella no entiende que la quiero. Ella no entiende que me gusta mas cuando la veo sonreir. No ve que yo siento su tristeza, que me penetra en mi ser...pero ella quiere llorar sola, siempre sola. Me alejo a peticion de ella, pero me duele. busco mi rincon una vez mas para llorar a solas. asi me ha enseñado. todo es a solas. Estoy sola.
Pero yo, yo tan solo deseaba abrazarla, que me quisiera, queria pedirle que me lo dijera, pero no es bueno rogar por amor... yo queria decirle que ibamos a estar bien, que YO, que YO la iba a hacer sentir bien, pero no fue posible. No era suficiente. Quizas nunca fui lo que ella queria. Yo no podia curar su herida.
...y seguia aquel frio...siempre llorabamos a solas...
aun ahora sigo pensando que esa casa siempre fue muy fria para mi mamá.
lundi, avril 11, 2005
La Razon De Mi Ser
Personas allegadas me preguntan:
¿Como se te ocurre caminar mas de dos horas sin comer en un dia nevado y frio?
Me rio...no contesto nada, pero pienso...
por la misma razon que alguna vez me dormi al entrar de un auditorio en el piso antes de entrar a clases
por la misma razon que alguna vez estuve leyendo un libro en la biblioteca mientras hacian ahi el aseo y yo ahi tirada en el piso minetras todos se divertian afuera
por la misma razon que aveces no comia dias enteros
por la misma razon que no fui a el famoso "prom"
por la misma razon que me las ingenie a proposito para no atender a mi graduacion de preparatoria
por la misma razon que comia sola en las afueras de una escuela donde no hubiese gente que hiziera que la comida me diera asco
por la misma razon que muchas veces camine una escuela en calcetines sabiendo que era contra las estupidas reglas de la escuela andar sin zapatos
por la misma razon que le tire un carton de leche a mi ex novio en los pantalones
por la misma razon que soporte muchos insultos y humillaciones...
por la misma razon que me fui a un hospital sin desayunar y sin dormir bien a ver a dar a luz a una mujer y me desmaye
por la misma razon que me he dejado un absorbente interno mas de diez horas sabiendo que me puede ocacionar la muerte
por la misma razon que siempre soy tan torpe...
lo mas increible de todo es que no se la razon, pero se que esa une a todos estos eventos
estupidez. idiotez. pen... ingenuidad. desinteres. aceptacion.
dimanche, avril 10, 2005
Tan pequeño
A simple vista somos pequeños a comparacion de la creacion de Jehova Dios...pero tengo que acordarme de que esta escrito:
¿No se venden dos gorriones por una moneda de poco valor? Sin embargo, ni uno de ellos cae a tierra sin [el conocimiento de] su Padre. Mas los mismísimos cabellos de la cabeza de ustedes están todos contados. Por lo tanto, no tengan temor: ustedes valen más que muchos gorriones
(Mateo 10:29-31)
mercredi, avril 06, 2005
Every Now and Then...
And every now and then you still lay there before going to sleep thinking about the horrible things that went on years ago...and you cry yourself to sleep while seeing those repugnant scenes in your mind and ask yourself why it has happened to you?
You keep thinking that there was never such thing as innocence... you keep wishing for another life, another mind, another family, but it's not possible. You're stuck with this for the rest of your life.
You lower your eyes and stare at the ground in confusion, bewilderment, perturbation. You'll never find the answers, not the exact answers you want....are you the only one who wonders and remembers? are you the only one who is affected by it? what about them?
You are stuck not trusting anybody no matter who tells you "it's ok, you can move on". You know if you have children you'll be watching after them like a hawk..always distrustful. Thinking that they know more than they should. You can't trust anybody. You can't. You have to keep on the watch. You have to protect yourself from them.
You know you'll never be able to enjoy yourself with someone else because ugly, nasty, and painful memories will always creep back into your mind. You know you're life will never be normal. You know those things will be there with you forever, unless a brain transplant was done.... which is impossible. Those thoughts are part of you and are just as present as the air is in your lungs, as blood is in your veins...like it's something vital.... you're marked forever lost in the passages of turbulent thoughts.
mardi, avril 05, 2005
sorriso
Cuando era niña siempre pense por mucho tiempo que alguien me estaba observando. Me imaginaba que tenia que ser por un televisor. Mi mente no me permitia creer que estaba completamente sola. Entonces yo siempre procuraba actuar apropiadamente para que los que me miraban no se rieran de mi, si es que hacia una payasada.
Y le decia a mi hermana, "tienes que actuar bien, que no ves que nos pueden estar viendo!" y ella seguia mis instrucciones... hmm, ella siempre siguio mi juego....como cuando le presente a mis cuatro amigas, Maggie, Flor, y Chata, ah y la "mocosa", la mala...
si con ellas tambien jugaba, aunque solo se encontraran dibujadas en mi mente...
lundi, avril 04, 2005
Macho is an animal, not a man
The hairs from my body stick up everytime I hear their constant whispers...My heart starts to pound in my head faster as I listen to their secret lives
My anger starts to rise when I hear the phrases...emphasizing, conforming, accepting...living up to his wishes
The world just becomes a big dormant volcano vomiting its lava from within...
How I wish they would shut up.
samedi, mars 19, 2005
Jehovah / Enlightment
hay veces que logro salir de este hoyo y puedo ver la luz y aunque me duelen mucho los ojos y tengo que llevar mis lentes oscuros, todavia puedo disfrutar y admirarme de la naturaleza y mi amor por Jehova aumenta. Veo a la gente y tambien se me hacen increibles y puedo sentir cariño natural y no esa inquietud porque sean ineptos o sean un peligro al corazon, pero porque simplemente tienen algo...ese algo...
Todavia no puedo creer que sea tan bondadoso todavia conmigo...
jeudi, mars 17, 2005
The One Feeling
Otra vez tuve ese mismo flashback de un sentimiento intenso. Es aquel que te penetra bien ondo y te corta la respiracion, las gans de seguir viviendo, la alegria de ser humana, y te deja seca, vacia, adolorida. Es aquel sentimiento que te sofoca y te llena el pecho de angustia. El que te hacia sentir como zoombie y no podias apagar aunque lloraras como niña en los brazos de tu madre...fue aquel que pensaste te iba a matar de tristeza porque no podias soportarlo; era tan grande, gigantesco, pesado, cruel. Aquel sentimiento te recordo que no a todos eres deseable. Si, aquel sentimiento fue el fruto de un ser humano; fue provocado por quien tu mas querias.
No te pudiste tragar y digerir aquella verdad sobresaliente de que el "amor" podia causar aquel daño en tu vida. Fue tan desastrozo e impactante que te quedaste muda por dias, sorda por semanas, ajena a otros seres vivientes por meses, y vacia por años...
quizas por toda una vida...
Y de vez en cuando otra vez te llega aquel sentimiento y pareciera que jamas vas a olvidar la sensacion de este... siempre hay alguien que te lo va a recordar. Siempre va a haber alguien que te va ha hacer sentir como que tu sentimiento de amor, de cariño, no vale nada que no tiene precio...que al lado de la basura, la basura tiene mas valor mientras que tus sentimientos carecen de este mismo.
Ese sentimiento...ese... te quito el sueño, te hizo perder la memoria, el razonamiento coherente y cada vez que vuelve te duele... porque los sentimientos mas fuertes vienen y los provocan aquellos a quien tu mas quieres. son los sentimientos que matan y penetran el corazon, la mente, el cuerpo, tu todo...no tiene cara pero si tiene un nombre, pero va cambiando ese nombre aunque tu meta sea que quede todo estable parece estar fuera de tu control...
lundi, mars 14, 2005
Am I safe now?
And today I'm sick in the head and they have become drug abusers and therefore have no brighter future than me... I guess life has been just in that aspect, but I wonder if it has been for the same cause...if they ever think about this pain, the harm, the solitude it caused.
dimanche, mars 06, 2005
Floating
Wait, did I say pleasure? We are not sure if it would have been a pleasure or not to meet self, but at last you would have had an option as to decide whether you liked self or not...but today it's not that point in time. To introduce confusion, you do not know if it had been the past you were talking about from the very beginning or if it was the future you were asking to know about...either way, you have a feeling the self just feels so wrong before even making its acquaintance.
mercredi, mars 02, 2005
Muñeca Rota
I found myself in Mexico
It is very unusual how it all happened
because I don't really think about my country.
I don't ever see it as my country, to be exact. Nor do I identify myself as a Mexican. Yeah, everyone may think I'm a hater to my own people, but that's not true. I just don't feel like I'm part of anything or anybody, period.
But I was there in Mexico this time and it was my grandma's house, I could see. It was sunny, but I felt lonely. The house itself seemed lonely and sad despite of the beautiful day. I looked younger as well, but I had the same mind... Erika was there and I somehow know Jackie was there as well...
We were playing, it seemed, behind the house...or in the front of it. I can't remember. My mom was there. I think I was having a good time...but then he came... I ran so I could hide. My heart was beating faster. I needed to hide and fast! I didn't want to see him, hear him, much less speak with him... but he caught me! he was dright behind me as I was trying to climb the fence. I didn't know what to do. I feel so devastated, my heart keeps pounding inside my whole body, and there he is, I can't escape...he's right behind me, my father.
Thank God it was all a dream.....yet, I had another one that seemed similar last night....I always hide.
mardi, mars 01, 2005
Blowing Your Mind
Quien dijo...
que se tenia que...
ir a la escuela para aprender?
que se tenian que casar?
que tenias que ser inteligentes?
que tenias que saber todas las respuestas?
que tenias que vestir apropiadamente?
que tenias que lucir limpio?
que si no te bañas ya eres sucio?
que si no estas contenta ya eres amargada?
que si eres virgen eres anticuada e inusual?
que los valores, que hoy en dia ya carecen de valor, eran pasados de moda?
que si no te afeitas las piernas ya eres menos femenina?
que si te cortas el pelo ya eres lesbiana?
que si dices cosas fuera de lo comun te hacen loca?
............................. stressing................................
I don't wanna do what everyone expects me to do.
Porque mejor no fui una piedra en vez de eso que le llaman disque humanidad inteligente, pues de donde??? mil veces ser piedra y no sentir emocion, ni razonar, ni ver, ni comer, ni nada, nada, nada, nada....
tengo muchas ganas el dia de hoy irme a dormir y no despertar de nuevo....
mardi, février 22, 2005
Un_Experimento
Los Dias Tristes
¿Cómo competir con ellos?
Te rompes en mil
pedazos antes
de lograr
suprimirlos, vencerlos.
Es la ausencia del tan mencionado amor algo muy por encima de ti. Y en estos días tristes es cuando más te da por pensar en los imposibles...
Son los días que añoras una conexión humana. Una chispa. Incluso una apasionada exploción. El poder compartir tu boca, tus labios, tu piel, tu alma; tu ser. Y no hay nada. No hay nada. Ves a tu alrededor, te ves en una oscuridad y te das cuenta estas demaciado adentrado. ¿No hay salida o no la quieres encontrar?
Porque siempre quieres a los que no te quieren y porque siempre te gusto sufrir mas de lo que te gusta disfrutar. Y no son preguntas, son hechos solidos. Y es por eso que todo se ha convertido en un asco viral. Porque asi tiene que ser. Porque piensas demas. ¿Porque será?
lundi, février 21, 2005
Mi Segundo Nombre Es Soledad
Y pensar que sola estuve
en todos estos dias de soledad...
De verdad pense estaba sola
Y mirar ahora este nuevo despertad...
Mi alma entera grita
Fue un sueño
no era nada real
Esta el vacio no se ha ido. Huele a soledad. No hay salida, ya no hay vida. Doy un giro, nada miro. Pienso y duele de verdad. Sola estuve. No habia nada. Era yo, mi propia sombra! Sin sentido, sin motivo, hueca en su total.
Que delirio
Que martirio
Esto es algo sin final...
samedi, février 19, 2005
Esperanzas de Seguir
Me levanto de la cama, tarde
que alegria, otro dia, nace
Y es insolente el sol
se mete en cada rincon
hoy no sonó el reloj
gracias por ese favor
peino mi cabello
aunque no lo crean
veo en el espejo
que no soy tan fea
Voy a la cocina, abro la heladera
se acabó la leche, tomo lo que sea
abro la ventana y dejo que me toque el sol...
Que alegria, otro dia, viva
en la radio, una voz me canta
Y lo despierto a el
muy buenos dias amor!
despierta dormilón
te soy infiel con el sol
Prendo un cigarrillo,
aunque yo no deba
el me grita ¡deja!
yo lo invito prueba
es como un chiquillo
se cual es su idea
ya no me resisto
que haga lo que quiera
si despues de todo, todo lo que quiero es el
Las pequeñas cosas de todos los dias
son las grandes cosas que tengo en la vida
unos brazos tibios
una noche fria
una luna llena¡
que rica comida!
un beso en el cine y otro donde no da el sol...
Y es insolente el solse mete en cada rincón
Despierta dormilón
te soy infiel con el sol
Las Pequeñas Cosas por Amanda Miguel
